En ces temps de confinement et de soucis, pour garder encore le moral et avoir quelques sourires, vous pourrez trouver sur cette page quelques histoires drôles pour passer le temps, mais aussi quelques écrits plus poétiques ou de circonstance.
Si vous avez des propositions de textes, vous pouvez nous les faire parvenir.
Merci de votre collaboration.
NB
Toutes ces histoires n'ont rien à voir avec qui que ce
soit.
Elles permettent de faire sourire derrière les masques
en ces temps de confinement plus ou moins effectif.
Toute possible ressemblance avec des personnes
existantes ou ayant existé ne serait que pure supputation infondée.
Vous pouvez agrandir les photos en cliquant dessus
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vendredi 26 juin 2020 j 55+47 après CV
Aujourd'hui, j'ai été convoqué ; CA au menu.
J'espère sortir bientôt de ma CA :
Catalepsie Apocalyptique
(Dit avec l'accent de Salvador Dali)
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jeudi 25 juin 2020 j 55+46 après CV
LE TOUR DU MONDE AVEC DEDEUCHE.
Feuilleton : épisode 12Aujourd'hui, repos.
Farniente à l'ombre d'un olivier.
J'ai retrouvé un livre de blagues au fond de mon sac. en voilà une :
Une mère de famille, en parlant de ses enfants, dit à
son docteur :
Mon premier est grippé, mon second est grippé, mon
troisième est grippé… et ma toux est contagieuse.
Excusez-moi, répond le docteur, je suis nul en
charades.
A demain
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mercredi 24 juin 2020 j 55+45 après CV
LE TOUR DU MONDE AVEC DEDEUCHE.
Feuilleton : épisode 11
Après un petit déjeuner
copieux,
Visite rapide d'Ankara.
Symbole de la ville
d'Ankara
Mausolée Atatürk
Musée des civilisations
anatoliennes Ankara
Rues de la citadelle
Puis cap au sud, cap à
dosse.
Beaucoup de route à
faire. Dedeuche est à la manœuvre.
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mardi 23 juin 2020 j 55+44 après CV
LE TOUR DU MONDE AVEC DEDEUCHE.
Feuilleton : épisode 10
Tôt ce matin, on passe le pont ; on traverse le
Bosphore. On est en Asie !
Au petit matin, on roule vers la Ville aux Diamants.
C'est Dedeuche qui vient de me le dire ; elle a décidé d'aller à la ville
appelée En Carat. Il paraît que dans la région, il y a énormément de mines de diamants et que dans la capitale de ce pays, certains immeubles
sont construits avec ce matériau.
Ce pays fut découvert par
des anglais commandés par sir Tomas To.
Ils avaient des
scientifiques dans leur expédition, et notamment des ornithologues. Ils firent
une découverte étonnante ; un oiseau, un peu plus gros qu'un poulet qu'ils
appelèrent, en bon anglais, "turkey". C'est de là que provient le nom
de ce pays.
Quelques photos, au
passage.
A ce soir !
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lundi 22 juin 2020 j 55+43 après CV
LE TOUR DU MONDE AVEC DEDEUCHE.
Feuilleton : épisode 9
Pas de panique ; petit
déjeuner oriental, piscine, farniente.
Midi, repas frugal, et
direction le garage.
Toilette obligatoire pour
Dedeuche. Brossage des cosses de la batterie avec le cossifrice nickel-contact avec fluor incorporé
; succion aspirante avec l'aspirateur de Zorro, Tornado, puis shampoing délicat
à l'huile de vidange vierge parfumée à la fleur de pétrole d'Arabie. Comme je
ne sais pas où se trouve l'Arabie, je demande souvent : "L'Arabie, c'est
où, dites ?"
Dedeuche est parfaite,
juste un petit nœud à ajouter à l'antenne et elle est prête pour une longue
sieste.
Quant à moi, direction
les souks.
Le Grand Bazar pour
commencer.
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Le Bazar Égyptien, et le
Marché Kadikoy.
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J'en ai profité pour
acheter quelques épices pour Dedeuche ; Elle adore ! Une cuillerée de
"sumac" et une pincée de "safran" dans le "super",
ça vous dope n'importe quelle trottinette. Avec ça, Dedeuche ne se sent plus ;
elle ne connaît plus les limitations de vitesse. Heureusement, dans ce pays,
ils n'ont pas l'air de les connaître non plus.
La Mosquée Suleymaniye
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Retour à l'hôtel, coucher
tôt. Demain, départ à l'aube. C'est Dedeuche qui sait où on va aller.
A demain.
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LE TOUR DU MONDE AVEC DEDEUCHE.
Feuilleton : épisode 8
Aujourd'hui, Dedeuche est
au repos. Je l'entends, en passant devant le garage de l'hôtel, discuter avec
ses copines. Elles doivent se raconter des histoires de vitesse, de chapeaux de
roues, de freinage en catastrophe, mais surtout en dire pas mal sur leurs
patrons de conducteur. Il vaut mieux ne pas trop les écouter.
Me voilà parti à travers
la ville, dans le centre historique.
La mosquée Bleue.
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Sainte Sophie.
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Le palais de Topkapi.
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Le café Pierre Loti,
et la vue sur la Corne d'Or.
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Soirée sur le Bosphore et
promenade nocturne.
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Retour au bercail pour la
nuit. Dedeuche doit dormir ; je n'entends rien. Le garage est silencieux.
Rentrons sur la pointe
des pieds. Chutt !!! Bonne nuit.
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LE TOUR DU MONDE AVEC DEDEUCHE.
Feuilleton : épisode 7
Hier
soir, on a fait une grande halte. On a garé les voitures, ce qui a laissé un
peu de place sur la cinquième voie de l'autoroute. On a installé quelques
tables sorties des coffres de quelques camping-cars, et on a commandé quelques
en-cas. Comme il n'était pas possible de circuler, le restaurant du coin, qui
en avait l'habitude, nous a livré par drones spécialisés. Un pour les apéritifs,
un autre pour les pizzas, un autre encore pour les desserts, et un spécial pour
les loukoums.
On a
fait une fiesta du tonnerre, on a fait tourner les serviettes.
Dedeuche n'en revenait pas ; elle ne m'avait jamais vu m'amuser autant.
Dedeuche n'en revenait pas ; elle ne m'avait jamais vu m'amuser autant.
Elle
aussi a participé à l'ambiance. Tous nos véhicules ont eu droit à un gallon de
super additionné d'un petit alcool local, un délice !
Dedeuche
s'y est mise. L'alcool lui montant au carburateur, elle a pris la direction de
toutes ses copines, et on a eu droit à un concert de klaxons digne de Beethoven
; du style de la cinquième : pom ! pom ! pom ! pom ! Si vous entendez ce que je veux
dire.
Et puis,
l'heure étant très avancée, tout le monde a fini par sombrer dans un sommeil
réparateur. Il faut penser que le lendemain, on avait de la route à faire ; oh
! Pas beaucoup en kilomètres, mais en temps. C'est là qu'on a eu le temps de
méditer la théorie de l'espace-temps d'Einstein : plus la vitesse diminue, plus
le temps s'allonge.
Ce matin
on a repris la route. Il est midi et enfin je suis à la hauteur du panneau de
la ville. Je vous en ai fait une photo.
On
commence à voir les immeubles de la ville. On voit quelques tours, vestiges de
l'industrie ancienne. Ce sont des mines à l'arrêt. Je me suis laissé dire
qu'ici, on prononce "minaret".
Ce soir on sera arrivé à notre hôtel. Une bonne douche
et un bon lit pour moi, un bon lavage et un vrai parking spacieux pour
Dedeuche.
Demain, on visite.
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LE TOUR DU MONDE AVEC DEDEUCHE.
Feuilleton : épisode 6
Ce matin, après une nuit à camper sur l'autoroute, les
files de voitures se sont remises en marche.
Oh ! Tout doucement ; pas d'affolement.
Dans l'herbe humide du matin, au bord du bitume, j'ai vu une famille d'escargots qui nous doublait. C'est vrai qu'ils étaient pressés ! Ils allaient à une conférence sur le transgenre dont le thème était : "Comment un escargot peut-il devenir une limace, et réciproquement ?". Question existentielle pour un gastéropode.
Oh ! Tout doucement ; pas d'affolement.
Dans l'herbe humide du matin, au bord du bitume, j'ai vu une famille d'escargots qui nous doublait. C'est vrai qu'ils étaient pressés ! Ils allaient à une conférence sur le transgenre dont le thème était : "Comment un escargot peut-il devenir une limace, et réciproquement ?". Question existentielle pour un gastéropode.
Enfin, sur le coup de midi, on a commencé à voir
quelques maisons, les faubourgs de la ville.
Heureusement que Dedeuche est très frugale. Un dé à
coudre de super et c'est parti pour le tour du monde. Ce n'est pas le cas pour
sa copine, la Rolls. On a dû l'abandonner sur le bord de la route, épuisée, assoiffée,
au bout du rouleau, le carburateur vide.
Tout à coup, une rumeur enfle. Il paraît qu'à moins
d'un kilomètre, il y a le panneau d'entrée de la ville. Le klaxon à oreille
(chez nous on dit "le bouche à oreille") fonctionne bien. Dedeuche aurait entendu dire
que peut-être cela irait un peu plus vite et qu'on aurait atteint le panneau dans
moins de 7 heures.
Ca y est, on voit presque l'entrée de la ville. Le
problème, c'est que je ne sais pas de quelle ville il s'agit.
On verra demain, quand on arrivera au panneau.
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LE TOUR DU MONDE AVEC DEDEUCHE.
Feuilleton : épisode 5
Au petit matin, on a entendu le gabier sur la hune
crier : "Terre, terre".
On allait arriver et débarquer.
L'accostage fut long; beaucoup de petits bateaux de
pêche s'égayaient et essayaient de se faufiler à travers toutes les
embarcations pour quitter le port, vers leur lieu de pêche.
Enfin, on a pu débarquer. Dedeuche donna trois coups
de klaxon en guise d'au-revoir à ses copains et copines de confinement en
soute.
Et nous voilà partis. Dedeuche filait grand train.
Elle avait hâte de se dégourdir les jantes. Tout allait bien, dans la campagne.
On se dirigeait vers la ville, tranquillement.
Plus on approchait, plus la circulation devenait intense.
Bientôt des autoroutes, à deux voies, puis à trois voies. Dedeuche n'en
revenait pas. Elle filait tranquillement, bien sagement sur la voie de droite ;
tout le monde nous dépassait, mais pas de panique. On était au-dessus, de très
peu certes, de la vitesse limite minimale, fixée à 50 kilomètres à l'heure.
Et soudain, ralentissement. Puis très fort
ralentissement qui s'apparentait à du sur-place. Et au détour d'un bosquet,
horreur ! Un cortège de taxis. Je n'en ai jamais vu autant à la fois. Etait-ce
une manifestation ? Une grève ? Un enterrement d'un collègue ?
Que nenni ! Renseignement pris auprès de la Rolls d'à
côté, Dedeuche me fit savoir que c'était habituel, et que ce n'était qu'un
embouteillage classique.
Pas d'affolement. Il paraît que ces embouteillages
duraient toute la journée et une bonne partie de la nuit, ce qui fait que les
personnes qui étaient parties ce matin n'arriveraient à leur travail que demain
matin. Dans ce pays, le plus gros travail, c'est d'arriver à son travail.
Alors, suivons le train-train. Ce qu'il y a de bien,
c'est qu'on peut se faire des amis. Dedeuche s'est liée d'amitié avec la Rolls
d'à coté. Quelque chose me dit que cette amitié sera éphémère.
Sur ce, prenons patience et à demain.
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LE TOUR DU MONDE AVEC DEDEUCHE.
Feuilleton : épisode 4
Aujourd'hui,
mer calme, très calme.
Un
peu d'ennui. L'horizon change, mais c'est toujours le même. De l'eau, de l'eau,
encore de l'eau.
La
journée n'est troublée que par les sursauts de joie et d'excentricité de nos
guimbardes qui klaxonnent pour un oui, pour un non, à leurs blagues, confinées
dans leur soute. Elles passent du bon temps en attendant la liberté sur les
routes.
Le
soir arrive. Dans le soleil couchant se dessine un semblant de terre dans la
brume changeante. Non, ce n'est pas encore le port.
La
nuit sera calme. Même la soute s'est endormie, peut-être, pour certains de nos
véhicules, pour cause de batterie enrouée.
La
petite houle nous chante une berceuse. Les yeux se ferment.
A
demain !!!
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LE TOUR DU MONDE AVEC DEDEUCHE.
Feuilleton : épisode 3
Aujourd'hui, farniente.
La mer, la mer, et encore la mer.
Certains peuvent la voir danser dans les golfes clairs…
Certains pas très clairs, d'ailleurs, pour cause de
pollution ! On a fait mieux !
La journée se passe tranquillement.
Dedeuche est dans la soute, avec ses copines. Je ne
sais pas ce qui leur arrive. Elles doivent se raconter des histoires drôles car
de temps en temps, on entend des éclats de klaxons intempestifs.
Ah ! Il doit y avoir des camions, avec leurs grosses
voix. Concert hilarant.
Allez, passez une bonne journée… et à demain.
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LE TOUR DU MONDE AVEC DEDEUCHE.
Feuilleton : épisode 2
Ça
y est ! Ce matin je vais partir. J'ai pris mon gyroscope, mon sextant, mes cartes
marines (rien à voir avec qui vous savez) et terrestres. Tout est dans le
coffre.
Mais
avant, il faut que je trouve la manivelle pour démarrer le moteur !!!...
Ah ! Je
l'ai retrouvée.
Alors,
rendez-vous à la prochaine étape.
Laquelle
? Je n'en sais rien. C'est ma voiture qui décide. Vu son âge, elle est très
récalcitrante et a son caractère. Il ne faut pas la contrarier.
A
demain !!!
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LE TOUR DU MONDE AVEC DEDEUCHE.
Feuilleton : épisode 1
Aujourd'hui,
j'ai décidé d'attendre le mot de notre "cher" président.
"Cher"
au sens de onéreux.
Ma
décision est prise. Demain, je pars en vacances.
Je
ne vais pas vous oublier ; je vous enverrai des cartes postales.
A
bientôt.
_________________________________
Comme de courageux
retraités de l’ATREN,
Obéissant aux ordres de
confinement,
Vivant bien protégés
d’une mort trop certaine,
Ils ont survécus au
mieux, tout en s’égayant
Des histoires du blog,
inattendues et belles.
Voici enfin venu le temps
des retrouvailles!
Il ne faut pas manquer
cette étape nouvelle.
Retour en réunions pour
amical travail...
Un Atrénien heureux est
en sortie pédestre
Si le temps le permet et
se fiche du reste!
De ∏
_________________________________
Un
petit vieux et une petite vieille se retrouvent en vacances dans le petit
village de leur enfance, où ils ont eu autrefois leur première aventure
amoureuse.
-
Ah, tu t’en souviens quand on faisait ça contre le grillage du champ de ton
père?
-
Oh, oui, je m’en souviens!
-
Tu veux qu’on recommence encore une fois?
-
Oh, oui!
Et
ils vont le long du grillage... La petite vieille est déchainée...
-
Ah ben! Dit le vieux, mais c’est encore mieux qu’avant!
-
Eh... c’est qu’avant, le grillage n'était pas électrifié!!!
_________________________________
Deux enfants regardent la télé.
En zappant, ils tombent sur une chaîne qui diffuse un
concert.
- Tu t'y connais, toi, en musique classique ? demande
l'un des enfants.
- Moi, non, mais mon papy, il connaît bien. Il écoute
souvent Wagner. Je crois que le morceau s'appelle "La chevauchée des vaches
qui rient".
_________________________________
A
propos des nains:
Comment
appelle-t-on un nain qui est allé mettre une lettre dans la boîte aux lettres ?
Un
imposteur.
Comment
appelle-t-on un nain qui a obtenu une récompense?
Une
affiche.... parce que c’est un nain primé!
Comment
appelle-t-on un nain astronaute?
Une
tisane... parce que c’est un nain fusée.
Comment
appelle-t-on un nain qui est allé aux toilettes?
Un
expresso... parce que c’est un petit qu’a fait.
_________________________________
Deux
vieux potes qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps se retrouvent au café
autour d'un verre et se racontent leur vie.
-
Si tu savais comme je suis heureux ! Ma femme est un vrai ange !
-
T'en as de la chance, mon vieux, moi, la mienne vit encore !
--------------------
Au secours
voir lundi 8 juin 2020
_________________________________
AU SECOURS !!!
Appel à l'aide.
Je suis à la dernière extrémité.
Je n'ai plus d'histoires nouvelles et pas le temps
d'en inventer d'autres.
Si quelqu'un en a en réserve dans sa cave ou son
grenier, ou derrière des fagots, je suis preneur.
Sinon, notre BOA n'aura d'autre choix que de se
saborder.
Merci à tous ceux qui nous suivent depuis le début du
confinement.
La Rédaction
_________________________________
En visite au zoo, une petite souris demande à sa
copine, enrhumée :
- Dis-moi, pourquoi tu ne veux pas raconter
d'histoires drôles à ces éléphants ?
- Barce que ça les fait barrir !
_________________________________
Pour tous ceux qui auraient pu y être !!!
Un peu d'air de là-bas …
Recopiez
les liens ci-dessous dans la barre d'adresse de votre navigateur.
https://www.youtube.com/watch?v=dz8QBOfnxc0
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https://www.youtube.com/watch?v=aXaQpvfWe9Y
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https://www.youtube.com/watch?v=yafbRNy79E0&list=TLPQMjgwNTIwMjC-TsZH_KJYQg&index=14
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https://www.youtube.com/watch?v=TkIdp4oR0oI
https://www.youtube.com/watch?v=TkIdp4oR0oI
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https://www.youtube.com/watch?v=GjtfkhT7VfI
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https://www.youtube.com/watch?v=o4Oai5nJ1Wo
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https://www.youtube.com/watch?v=QJjSEGOOOcc
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Encore Toto
Papa est très mécontent de son fils. Il le prend entre
quatre yeux.
- Toto, ça ne va pas du tout à l'école. J'ai rencontré
ton instituteur.
Il m'a dit qu'il désespère de t'apprendre quelque chose.
- Pas possible, répond benoîtement Toto.
Pourtant, il a l'air instruit !
--------------------
Toto dit à son père :
- Papa. Je te parie que tu ne sais pas signer ton nom
les yeux fermés.
- Pari tenu, fiston.
- Bon, fait le garçon. Voyons un papier au hasard.
Tiens, mon livret scolaire.
_________________________________
De plus en plus difficile de s'y retrouver !
Un monsieur et une dame
marchent dans la rue.
Passe une jeune fille...
- Ah! dit la dame, les filles
ont de drôles de façon des s‘habiller maintenant.
- Mais, dit le monsieur, c'est
pas une fille, c’est mon fils!
- Excusez-moi, dit la dame,
je ne savais pas que vous étiez son père!
- Mais je ne suis pas son
père, je suis sa mère!
!!!!!!!
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Aujourd'hui, cours de
sciences naturelles.
La faune sauvage.
Recopiez le lien ci-dessous dans la barre d'adresse de votre navigateur.
https://www.youtube.com/embed/2oOZjXfF8cI
_________________________________
Toto, six ans rapporte un zéro en calcul. Son père se
fâche :
- Enfin, lui dit-il, si tu as quatre oranges et que tu
en ajoutes deux, ça te fait combien d'oranges ?
- J'sais pas, répond le gamin, buté. A l'école, on
compte toujours avec des pommes !
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Toto en avait assez d'être le seul enfant à la maison.
Il y a longtemps, il avait commandé une petite sœur
pour Noël. Et il l'a eue.
Alors, tu es content ? Lui dit l'institutrice en
rentrant à l'école après les vacances, quand il annonce la nouvelle.
- Nan !
- Pourquoi ?
- C'est toujours maman qui joue avec !!!
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Aujourd'hui, révision de chant
Cliquer sur la partition pour l'agrandir
Cliquer sur la photo pour l'agrandir
Dessin
de π
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Très belle prestation.
Vous allez être très agréablement surpris
Recopiez
le lien ci-dessous dans la barre d'adresse de votre navigateur.
https://youtu.be/A9j-zCSgNDY
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Pour la St. Valentin, un couple s’organise un petit
diner romantique en amoureux.
- Tu m’aimes? demande la femme.
- Bien sûr que je t’aime...
- Si je mourrais... est-ce que tu te remarierais?
- Ne dis-pas de bêtises! Bien sûr que non mon amour!
- Et si finalement tu rencontrais une autre femme, tu coucherais avec elle dans notre lit?
- Oh non! Bien sûr que non! Arrête un peu maintenant. Ce n’est pas le jour...
- Tu lui donnerais ma voiture?
- Mais non...
- Tu lui donnerais mes habits?
- Non! Elle est beaucoup plus mince...
- Tu m’aimes? demande la femme.
- Bien sûr que je t’aime...
- Si je mourrais... est-ce que tu te remarierais?
- Ne dis-pas de bêtises! Bien sûr que non mon amour!
- Et si finalement tu rencontrais une autre femme, tu coucherais avec elle dans notre lit?
- Oh non! Bien sûr que non! Arrête un peu maintenant. Ce n’est pas le jour...
- Tu lui donnerais ma voiture?
- Mais non...
- Tu lui donnerais mes habits?
- Non! Elle est beaucoup plus mince...
_________________________________
Avant la
reprise des cours mardi prochain, une petite révision (facile) !
Super cela marche.
À vos neurones ... Eh oui ! N'y
a-t-il rien à comprendre ? Ou alors est-ce trop facile ?
Celui qui me donne la solution, gagne
Mon estime !
(et ce n'est pas rien !!!)
La solution ne sera donnée que si
elle est demandée.
Mais personne ne la demandera,
puisque tout le monde va la trouver !!!
1) Prends ta
calculatrice … ou alors fais les calculs à la main, comme au CP, en comptant
sur tes doigts… et .....
2) Note ta pointure de chaussures
3) Multiplie par 5
4) Rajoute 50
5) Multiplie le total par 20
6) Rajoute 1020
7) Soustrais ton année de naissance...
Maintenant tu as un
nombre avec 4 chiffres ...
les 2 premiers donnent la
pointure de tes chaussures
les 2 derniers donnent ton
âge !
Chers amis mathématiciens, et
autres, mais où est donc ... le truc ?
_________________________________
Annonce du Premier Ministre.
Les parcs pourront de nouveau ouvrir, à condition
d'adopter les bancs aux nouvelles normes.
--------------------
L'autre
jour je suis allé aux "Objets Trouvés".
Je
leur ai dit que j'avais perdu ma chorale.
Ils
ont regardé dans tous les registres, et n'ont rien trouvé.
Ils
m'ont dit de repasser le 21 juin ; très souvent, ce jour-là on leur ramène des
chanteurs perdus.
Par
contre, ils m'ont conseillé de téléphoner aux urgences. Il paraît que ces
temps-ci, on leur emmène beaucoup de couacs écrasés. Il paraît qu'ils sont
tellement désorientés (les couacs) qu'ils traversent la route en masse et se
font écraser. Des scientifiques très sérieux pensent que, s'ils traversent la
route, c'est pour aller de l'autre côté!!!
Mais
de toute façon, un rassemblement de couacs ne fait pas une chorale. Tout au
plus du bruit très désagréable.
Il
parait que la chasse va bientôt ouvrir contre ces animaux nuisibles que sont
les couacs. Tant mieux, mais malheureusement, il en restera encore
quelques-uns, et tous les musiciens et choristes savent bien qu'ils se
reproduisent vite.
Bref,
si vous retrouvez ma chorale, vous serez bien gentils de me le faire savoir.
S'il y avait quelques couacs, mettez-les au congélateur ; s'il en manquait, on
pourrait les ressortir !
Bonne
journée à tout le monde.
M2
_________________________________
EDITO Edition spéciale
Bonjour à tout le monde,
SENSATIONNEL : ni INFO, ni
INTOX.
Retour sur l'article d'hier,
qui a fait la UNE du journal "L'UNIVERS" et a fait le tour du monde.
Réactions en nombre. Tweeter a tellement été surchargé que, pendant trois
heures, le réseau n'a pu émettre. Les politiques habitués de ce réseau sont
furax. Les journalistes aussi. Tellement occupés avec leur virus, ils n'ont pas
vu venir cette information.
SENSATIONNEL : retour sur information
Pour parler du fruit défendu,
je me suis adressé aux personnes les premières concernées, c'est à dire Adam et
Eve.
Il suffit de taper le code :"paradis-perdu".
On obtient le standard et on demande Adam ou Eve. En général, les deux sont là
en même temps.
Depuis qu'ils ont mangé le
fruit défendu, le Bon Dieu les a mis à l'entretien du jardin d'Eden. Ils sont
chargés de désherber toutes les allées de manière écologique, c'est à dire à la
main, sans Roundup. Et comme pendant leur repos (35 h oblige), l'herbe a
repoussé, c'est un éternel recommencement.
Depuis, ils évitent l'arbre
fatal et ont acquis une certaine efficacité dans le désherbage.
Depuis, pour ma part,
j'utilise chez moi, pour l'entretien de mes allées, le produit spécifique de la
marque "ADAM & EVE", sous-marque de la marque "SON SANG TÔT".
Je vous le recommande. Très
efficace.
Bon entretien de votre jardin
et bonne journée à toutes et à tous ; soleil garanti.
La rédaction
_________________________________
Pensée du jour
Mercredi, jour de relâche,
Frisez-vous la moustache.
Heureux sont les parents ;
Pas de cours. Quel soulagement !
--------------------
SENSATIONNEL
Information totalement passée inaperçue.
Le mystère du fruit défendu enfin révélé.
Des
scientifiques français et chinois, des botanistes de renommée mondiale, on fait
une découverte fracassante.
On
sait qu'une grande partie de la flore reste à découvrir.
Dans
la forêt primaire de la jungle de Sichuan,
près du très petit village de Xian de
Pingwu, ils ont découvert un arbre extrêmement rare. Ils n'en ont découvert
que 7 exemplaires. C'est dire sa rareté, et aussi l'extrême difficulté pour le
découvrir.
Les
quelques rares personnes qui vivent dans le village de Xian de Pingwu
connaissaient l'existence de ces arbres. Ils s'en méfient extrêmement car ses
fruits ne sont pas comestibles, et même, aux dires de certains, très dangereux,
voire mortels.
Par
contre, ces fruits sont très recherchés par les pangolins. Ces animaux seraient
immunisés contre leur poison.
Pour
les chasseurs de Xian de Pingwu, ces arbres sont des repères. Sous leur ombre,
les pangolins fourmillent, et les autochtones raffolent des pangolins.
Des
feuilles et des fruits ont été ramenés en France pour étude. On commencerait à
se rendre compte que ces fruits très dangereux pourraient être en lien avec le
covid-19. Ils en auraient la forme et partageraient le génome de notre virus.
Un
grand espoir est né. Un vaccin contre le covid-19 serait possible très
rapidement à partir des molécules du fruit de cet arbre.
Cet
arbre a été baptisé "covidier chinois" par nos botanistes français.
Le Pangolin à courte queue ou Pangolin
de Chine (Manis pentadactyla). est une espèce de mammifères de la famille
des Manidae.
Cliquer sur la photo pour l'agrandir
Ci-dessous un croquis de cet arbre, selon un des
botanistes.
Cliquer sur la photo pour l'agrandir
Dessin de π
_________________________________
Pensée du jour
Aujourd'hui, je suis mal réveillé.
Mon esprit a décidé une grève.
Pour la pensée du jour je suis à l'arrêt.
En cet instant, pas de nouvelles brèves.
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La maman, une mère poule, laisse partir sa fille à
l'école pour la première fois. Folle d'angoisse, elle attend son retour à midi.
Dès que la gamine a franchi la porte, sa mère l'interroge :
- Alors, ça s'est bien passé cette première journée
d'école ?
- Très bien, répond la petite fille, mais j'étais un
peu inquiète.
- Inquiète ? Mais pourquoi donc ?
- Ben, c'était la première fois que je te laissais
toute seule.
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Pensée du jour
Le lundi au soleil,
Corona on va occire.
Si mardi, c'est pareil,
Tant pis, on a vu pire.
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Toto
a grandit. Il a la cinquantaine, marié à Tantinette et bien installé dans le
village.
Un
jour, il rencontre le curé et l'invite à prendre le thé.
Le
curé arrive, s'assied et la conversation commence.
Tantinette
intervient alors :
-
"Toto, regarde ce que tu as fait. Tu sers le thé, tu donnes les gâteaux,
le sucre, les petites cuillères… mais tu oublies de mettre les serviettes.
Alors
toto, très grave, réplique :
-"Tu
sais bien, ma chère, devant monsieur le curé, on ne met jamais de
serviettes."
-
"Et pourquoi donc ?"
-
"Parce que ce sont des serviettes à
thé !"
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Pensée du jour
Plus qu'une semaine et on sera fixé.
J'espère que corona sera viré !!!
--------------------
La
kermesse de l'école bat son plein. Le sénateur est venu en visiteur, un
sénateur dont on connaît l'obésité légendaire.
Devant
le stand frites-saucisses, il rencontre le maire de la commune, maigre comme un
clou.
Pour
faire un bon mot, le sénateur lance :
-
"Quand on vous voit, on pourrait facilement penser qu'une famine s'est
abattue sur le pays."
A
quoi le maire réplique :
-
"et quand on vous voit, on pourrait penser que c'est de votre faute
!"
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Pensée du jour
Aujourd'hui,
samedi, jour de marché.
Des
légumes et des fruits allons acheter.
Attention
de ne pas trop vous lâcher.
Virus
oblige ; distanciation obligée.
------------------
Un homme de
70 ans se marie avec une jeune de 30 ans ..... Le
lendemain, il demande à son ami ...
- Comment
tu me vois à côté de ma belle épouse ...?
L'ami lui
répond ...?
- Comme
l'oreille du taureau ...!
- Je ne
comprends pas ...?
- Loin des
fesses et tout près des cornes ...!
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Pensée du jour
Vendredi,
réhabilitons le poisson.
Allez
à la pêche, en cette saison ;
Dé-confinez,
Dé-confinez,
Ou
allez chez votre poissonnier*.
* Je n'ai pas d'actions chez les poissonniers.
C'est pour la rime.
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Manque
d’expérience !
Une
jeune aide-ménagère fait la chambre de ses patrons…. Elle ouvre la fenêtre,
commence à faire le lit et y trouve… un préservatif. Elle le prend du bout des
doigts, très surprise par cette trouvaille…
Juste
à ce moment-là, sa patronne entre dans la chambre.
« Et
bien Marie, vous avez l’air toute surprise. On ne fait pas l’amour dans vos
campagnes ? »
« Ben
si madame, mais pas au point d’arracher la peau !
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Pensée du jour
Cette
année, Pâques est un dimanche
Et
l'Ascension est un jeudi.
Prestidigitateur
a dit :
Rien dans les mains, rien dans les manches,
Bientôt
corona sera déconfit.
--------------------
Noël approche. Toto fait sa demande au Père Noël.
- Père Noël, Père Noël, donne-moi un beau vélo ! Crie-t-il.
- Ne crie pas si fort, lui dit sa maman. Tu sais, le Père
Noël t'entend bien.
- Oui, mais pas Grand-Père, qui est tellement sourd
!!!
--------------------
Au catéchisme.
- De quoi parle-t-on quand on parle du cycle
liturgique ?
Tout le monde se tait, sauf, pour une fois, Toto qui
connaît la réponse.
- Moi, M'dame, je sais, dit-t-il, tout excité en
levant le doigt. C'est le vélo de monsieur le curé.
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Pensée du jour
Si demain tu fais le pont,
Attention ! Ne fais pas un
bond
De plus de cent kilomètres.
La police règne en maitre,
Avec dans sa poche, un hectokilomètre*
* Explication :
Un décamètre est un
instrument de mesure permettant de mesurer 10 mètres.
Un double-décamètre est un
instrument de mesure permettant de mesurer 20 mètres.
Un hectokilomètre est un
instrument de mesure permettant de mesurer 100 kilomètres. Il est vrai que le
ruban est un peu long et le rouleau assez grand. Quand je dis que la police l'a
dans sa poche, c'est une image, tout le monde l'avait compris bien sûr. Il est dans le fourgon !!!
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Histoire de fée
Une pauvre vielle femme
vivait seule dans une masure à l’entrée d’un bois, avec un chat pour seule
compagnie.
Une fée passe par là… la
vielle femme qui ne la connait pas, lui propose spontanément un peu d’eau si
elle veut se désaltérer.
La fée remercie et lui
dit : « Je suis la fée de ce bois… Faites trois vœux et je les
exaucerais. »
La vieille dame, surprise et
très émue, remercie et demande, si possible : la jeunesse, la richesse et
un compagnon.
La fée la touche de sa
baguette magique, et elle redevient belle jeune fille, la masure se transforme
en riche chalet et le chat devient un beau jeune homme !
La fée disparait… Le beau
jeune homme la prend par la main et lui dit : «Eh Oui ! Mais maintenant tu
vas regretter de m’avoir fait châtrer ! »
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Pensée du jour
Lundi, mardi, ... Samedi,
Le temps passe. Est-ce que corona aussi ?
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Vu
ou entendu en pharmacie. (suite)
La pharmacienne
"A quelle caisse êtes-vous affilié Monsieur ?"
Le client
"A la caisse d'épargne."
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Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein
d'esquimaux.
--------------------
Je veux un remède de cheval pour aller plus
facilement à la selle.
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Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à
l'horoscope de Poitiers.
--------------------
Demain, mon cardiologue va me poser un pince main
cœur.
--------------------
J'ai failli faire une conclusion intestinale.
--------------------
On va me faire une césarienne ; le bébé ne passe pas
par voie orale.
--------------------
On m'a fait une hypposuccion.
--------------------
- le client
"Donnez-moi des médicaments pour heu…
heu... l'Eisenhower de ma femme".
-Le pharmacien
"Attention, ça commence comme ça !".
--------------------
On m'a fait passer un ULM.
--------------------
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
--------------------
A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
--------------------
Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie
fiscale. (NDLR et vive le redressement fiscal)
--------------------
Je vous jure ; mon médecin m'a parlé de douleurs
interpostales.
--------------------
J'ai mal dans le bas du dos ; je crois que j'ai
attrapé un bungalow.
--------------------
Je voudrais un hémophile indien.
--------------------
Avez-vous le médicament de la pub à la télé, AOL9.0
qui bloque les virus ?
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Pensée du jour
Soleil, transat, cocktail bien frais,
Sous les cocotiers la douce brise.
Ça y est ; on y est, un régal au frais.
J'ouvre un œil. Hélas ; 100km ; quelle méprise.
--------------------
Si le corona virus persiste jusqu'en été, le 14
juillet nous pourrons chanter, en l'honneur de ceux qui ont fait des stocks :
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------
Vu
ou entendu en pharmacie.
- La cliente
"Je voudrais de l'aspirine, s'il vous
plait."
- Le pharmacien
"Effervescente ou pas ?"
- La cliente
"Heu… Toupas !"
--------------------
On m'a dit que vous aviez de la pommade à
l'harmonica".
--------------------
Je voudrais une paire de bas de conclusion !
--------------------
- La cliente
"Mon fils a des hémorroïdes."
- Le pharmacien
"Internes ou externes ?"
La cliente
"Heu … demi-pensionnaire."
--------------------
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boite,
car je ne sais pas lire.
--------------------
Ma femme prend une quantité gastronomique de
médicaments.
--------------------
Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort
dans notre lit.
--------------------
J'ai oublié ma carte végétale.
--------------------
J'ai un ongle du pied incarcéré.
--------------------
Il fait tellement chaud dans votre pharmacie qu'on
dirait un zona.
--------------------
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Dicton du jour
Dimanche au soleil,
Parfum de déconfinement dans l'air.
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Ce brave curé fut un jour convoqué par son évêque qui
lui confia plusieurs paroisses dans le canton, il fallait bien compenser les
départs en retraite et il y avait moins de vocations.
Au début il enfourchait donc sa fidèle bicyclette mais
il commençait à prendre de l'âge et le soir il était épuisé. Il aurait bien
aimé acheter une voiture mais un curé de campagne n'est jamais devenu riche.
Une nuit, il alla dans son église, s'assit en
face de la statue du Christ afin qu'il intercède auprès de Dieu pour qu'il lui
vienne en aide.
Dieu lui parla-t-il ou avait-il rêvé ? Toujours est-il
qu'il se réveilla tout guilleret dès l'aube et qu'il fonça vers la sacristie.
Et voici notre bon homme qui cherche son aube la plus
blanche, son amict marqué d'une grande croix, sa plus belle chasuble
verte, sans oublier sa chape et tous ses parements.
Il prit son temps, se vêtit avec le plus grand soin,
se mira avec un certain plaisir dans le miroir de l'armoire et se présenta
enfin à ses paroissiens pour la messe dominicale.
Il fit un effet certain chez ses fidèles bigotes.
A la fin de l'office, il demanda à ses deux acolytes
de transporter le prie-Dieu le plus beau devant l'église. Il s'y posa
délicatement toujours vêtu de ses plus beaux vêtements et là...."Miracle,
miracle" s'écrièrent ses ouailles, il avançait sans un bruit quelques
centimètres au-dessus du sol.
"Mais non, mes enfants, ce n'est pas un miracle.
C'est grâce à mon parement," mes habits ça sert d'auto".
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Dicton du jour
Fin de la première semaine de dé-confinement,
Tout le monde est content !
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Les aventures de Corona
Cliquer sur la photo pour l'agrandir
D'après Π
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Dans une réunion du conseil de classe, la
représentante d'une association de parents d'élèves se lance dans une
improvisation qu'elle termine par : "C'est aussi certain que 2 et 2 fait
4."
Elle se rassied, puis, prise d'un doute, se tourne
vers un des enseignants présents au conseil et lui glisse à voix basse :
- J'aurais peut-être dû dire "que 2 et 2 font 4".
- Je regrette de ne pas pouvoir vous renseigner,
répond son voisin, mais je suis professeur de français, pas de mathématiques.
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Dicton du jour
Vendredi encore sous la pluie.
Patience ; du soleil pour lundi.
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vendredi 15 mai 2020 j 55+5 après CV
A Toulouse deux étudiants en médecine (2ème ou 3ème
année?) sont à une terrasse de café.
Ils “jouent” à deviner la pathologie dont
certains passants peuvent être atteints.
Passe un vieux monsieur, plus ou moins penché,
marchant lentement les jambes écartées....
Ah! – dit le premier étudiant – Moi je pense à une
polyarthrose rhumatoïde évolutive...
Moi –dit le second – Je diagnostique plutôt une
otospongiose avec cyphose associée...
“Allons lui demander” propose le premier.
Réponse du vieux monsieur: “Mais non, J’ai fait dans
mes pantalons!
Bonne journée, avec cette pluie qui ne pousse pas au
dé-confinement.
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Dicton du jour
Si rien ne change en mai,
En juin, je te plains.
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jeudi 14 mai 2020 j 55+4 après CV
La
triche
Il y en avait de la crasse
accumulée ! Il faut dire, qu'à l'époque le savon était inconnu !!!
RELEVÉ SUR QUELQUES
COPIES
CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais
entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de
l'alcool à 90°. (Si en plus on ajoute de
l'anis, cela donne du P…)
- L'acier est un métal plus résistant que le
bois. (Mais il brûle moins bien)
MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu
partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le
milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y
suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
SCIENCES ET NATURE
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse
du son.
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée
par un coq.
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu
tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers
fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui
sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune
homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un
long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à
chaque main.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les
ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on
leur met des suppositoires de nitroglycérine.
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la
poitrine de la tête aux pieds.
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin
anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le
BCBG.
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe
d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en
coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des
polygones.
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mercredi 13 mai 2020 j 55+3 après CV
Dicton du jour
Si en mai, mercredi est un 13,
Fais
comme un vendredi 13.
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mercredi 13 mai 2020 j 55+3 après CV
Cliquer sur les photos pour les agrandir
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mardi 12 mai 2020 j 55+2 après CV
Dicton du jour
Ecoliers ! C'est la reprise,
Le déconfinement est de mise.
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mardi 12 mai 2020 j55+2 après CV
En ce jour de réouverture des écoles, Toto n'en
peut plus du confinement.
Toto déchaîné.
- A quel moment doit-on cueillir les pommes,
demande le maître ?
- Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !
- Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !
Le maître demande à Toto :
- Alors, douze bouteilles de vin à 3 euro pièce, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait même pas 3 jours M'sieur.
La mère de Toto lui dit :
- Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n'es pas sage, tu iras en enfer !
- Ah ? Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
L'instituteur pose ce
problème à Toto, huit ans :
- Je te donne seize bonbons,
en te chargeant de les partager équitablement avec ton petit frère. Combien lui
en donneras-tu ?
- Quatre.
- Tu ne sais donc pas compter
?
- Moi, si, monsieur, mais
lui, il ne sait pas.
La mère de Toto lui dit
:
" - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. "
" - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! "
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lundi 11 mai 2020 j55+1 après CVDicton du jour
11 mai 2020, premier jour de semi délivrance.
Du confinement allégé tu prendras connaissance.
Du confinement allégé tu prendras connaissance.
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lundi 11 mai 2020 j55+1 après CV
Aujourd'hui, reprise des
cours.
Deux mois d'enfermement ;
vous avez dû prendre du poids.
On commence par un cours de
sport.
Faites un peu de place ; on
commence.
Montez le son.
Recopier le lien dans la barre d'adresse de votre navigateur.
https://www.youtube.com/watch?v=Tr-77vZ4_SU
Et pour les enfants
https://www.youtube.com/watch?v=uCgEW4ZokxU
_______________________________
Dimanche 10 mai 2020 j55 après CVDicton du jour
Veni, vidi, vici.
Aujourd'hui 10 mai,
Grand chef apache a parlé :
Confinement quasiment fini ???
Aujourd'hui 10 mai,
Grand chef apache a parlé :
Confinement quasiment fini ???
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Dimanche 10 mai 2020 j55 après CV
Roulement de tambour.
Oyez, oyez, gentes dames et
gentils damoiseaux
A dater de demain 11 mai
2020,
Nouvelles mesures de confinement.
Qu'on se le dise !
Roulement de tambour
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COMMANDEMENTS
(Nouvelle édition)
Demain, tu déconfineras…
Comme un étang dégèle au souffle du printemps…
Au Roquefort te doperas,
Antiviral, a-t-on dit, préventivement.
Joli masque tu choisiras,
Pour devenir belle mascotte élégamment.
Une charlotte tu te mettras,
Pour compléter au mieux l’équipement.
A reculons tu sortiras,
Pour que Covid croit que tu rentres, évidemment.
Ce que tu penses le diras,
Avec le masque, bouche cousue, hermétiquement.
Et les Covids, dépisteras,
Comme chien renifleur, la truffe dans le vent.
Mais quand Covid nous lâchera,
Tu ne sauras plus faire sans commandements !
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Dimanche 10 mai 2020 j55 après CV
On a retrouvé Mozart !!!
Recopier le lien dans la barre d'adresse de votre navigateur.
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samedi 9 mai 2020 j54 après CVDicton du jour
Si le 9 mai confinement obligé,
Alors le 11 confinement allégé.
Alors le 11 confinement allégé.
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samedi 9 mai 2020 j54 après CV
Aujourd'hui, cours de chant, et révision.
Chant à préparer pour la prochaine Assemblée Générale.
Avec chorégraphie évidemment.
Recopier le lien dans la barre d'adresse de votre navigateur.
https://www.youtube.com/watch?list=RDZjqUH0pvZ0U&v=ZjqUH0pvZ0U&feature=emb_rel_end
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vendredi 8 mai 2020 j53 après CVDicton du jour
Aujourd'hui le 8 mai tu commémoreras,
Mais toujours en confinement tu resteras.
Mais toujours en confinement tu resteras.
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vendredi 8 mai 2020 j53 après CV
RELEVÉ SUR QUELQUES COPIES
HISTOIRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation
des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (On y était en plein dedans)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (On y était en plein dedans)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
MOYEN-ÂGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque
repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus
vite que son ombre.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous
l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (C'est ce qui s'appelle faire demi-tour)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (C'est ce qui s'appelle faire demi-tour)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
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jeudi 7 mai 2020 j52 après CVDicton du jour
Tu veux visiter Angkor ?
Non ! Confinement encore.
Non ! Confinement encore.
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jeudi 7 mai 2020 j52 après CV
Aujourd'hui,
un peu d'histoire
1720 : Attestation de circulation en confinement
Cliquer sur la photo pour l'agrandir
La preuve avec cette
attestation de déplacement datée du 4 novembre 1720, partagée sur Twitter par
Jérémie Ferrer-Bartomeu, docteur en histoire, diplômé de l’École des Chartes et
enseignant-chercheur à l’université de Neuchâtel en Suisse. Cette attestation
autorise le déplacement d’un certain Alexandre Coulomb, consul de 28 ans
« de taille médiocre [ordinaire, NDLR] et aux cheveux châtains », à
quitter sa localité de Remoulins « où il n’y a aucun soupçon de mal
contagieux » pour se rendre à Blauzac dans le Gard.
Une terrible épidémie
de peste qui touche Marseille en 1720.
A l’époque, alors que
la peste sévit depuis le VIème siècle autour de la Méditerranée, un système
de patentes permet de contrôler les navires à l’entrée du port de Marseille. La
ville est dotée d’une organisation sanitaire complexe. Son bureau de santé
permet d’identifier et d’isoler hommes et marchandises suspects. La cité
phocéenne se sent alors protégée.
Malheureusement, suite à une série de négligences,
un navire, le Grand-Saint-Antoine, se voit autoriser à débarquer ses cales
pleines de soieries alors que sept matelots et le chirurgien de bord ont péri
en route. Malgré ces décès inexpliqués, le Grand Saint-Antoine échappe à la
quarantaine en cette fin du mois de mai 1720. La peste débarque sur le
Vieux-Port. Et en quelques semaines le fléau se répand dans la ville en semant
la terreur sur son passage. Les charniers de la cité débordent très vite de
cadavres.
En quatre mois, toute
la Provence est touchée.
Alors, trop
tardivement, les échevins prennent des mesures : évacuation des cadavres et des
malades, maisons scellées, isolement… Les élites, elles, s’éloignent de la cité
maudite. Drôle de similitudes avec l’époque actuelle. Le 31 juillet, un arrêt
du parlement d’Aix-en-Provence ordonne le
confinement de la ville à l’intérieur de ses remparts. Plus personne ne peut la
quitter. Début août, il meurt 50 personnes par jour. Les premiers tombereaux
apparaissent. Bientôt, on compte 100 décès quotidiens, puis 300, 500, 1000 !
Quatre mois après le
retour à Marseille du Grand-Saint-Antoine, le 14 septembre 1720, un arrêt
du Conseil d’Etat interdit de quitter la ville sans certificat sanitaire. Le
quart de l’armée française est envoyé
pour établir un cordon sanitaire. Mais la barrière n’est pas étanche et le
fléau atteint Aix, Arles, Toulon puis Apt. Toute la Provence est touchée. 120
000 malheureux de la région perdront la vie.
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mercredi 6 mai 2020 j51 après CVDicton du jour
Six mai. Mon fils a deux ans,
Mais encore en confinement.
Mais encore en confinement.
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mercredi 6 mai 2020 j51 après CV
Aujourd'hui, révision de
mathématiques.
Le but est de trouver le
nombre à mettre à la place du point d'interrogation.
Cliquer sur la photo pour l'agrandir
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mardi 5 mai 2020 j50 après CVDicton du jour
Si tu arrives à tenir 50 jours en confinement
Rassure-toi ; il n'en reste pas autant.
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mardi 5 mai 2020 j50 après CV
Aujourd'hui petite révision :
Géographie et mathématiques
(Attention, niveau très
élevé)
Une
fois votre lieu de villégiature déterminé, trouver la raison de ce
résultat.
Cliquer sur la photo pour l'agrandir
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lundi 4 mai 2020 j49Dicton du jour
Si le 4 mai est un lundi,
L'horizon s'éclaircit.
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Dimanche 3 mai 2020 j48L'horizon s'éclaircit.
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lundi 4 mai 2020 j49
Lundi 4 mai. Dans une
semaine, l'école reprend.
Alors, il faut commencer à
réviser et à s'entrainer.
Pour commencer :
Hier, je vous ai proposé un
petit logiciel donnant le pourcentage d'utilisation de prénoms. J'ai ajouté que
le mien était devenu très rare.
D'où, le sujet de philosophie
suivant :
Commentez le texte suivant
Tout ce qui est rare est cher.
(Axiome)
Un masque "vraiment pas
cher" est très rare.
Donc un masque " vraiment
pas cher" est cher.
Dans 4h je ramasse les
copies.
A vos plumes, et que les
neurones s'agitent !
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Dicton du jour
Dimanche en week-end,
Confinement certain.
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Dimanche 3 mai 2020 j48
Voila une
petite distraction.
Étiez vous dans l'air du temps avec votre prénom ?
Vous
allez bien évidemment regarder la courbe de votre prénom, celle de votre
conjoint, de vos
enfants, sans doute aussi celle de vos amies et amis…
70 ans de
prénoms ! Amusant.
Et personne
ne rit en voyant la courbe du voisin ! (à chaque recherche sans fermer, une
courbe apparaît avec les précédentes !)
Allez voir
si votre prénom a encore la côte, amusant !
Le mien est
en chute libre ! Quasiment nul maintenant. Mais d'un côté, c'est rassurant pour
deux raisons :
- S'il est
moins utilisé, il s'use moins.
- Comme il
est très rarement utilisé, il a de la valeur, car :"Tout ce qui est rare
est cher". (exemple : les masques en ce moment).
Un clic sur
le prénom de gauche et la courbe de fréquence apparaît.
Fréquence des prénoms depuis 1945.
Ça reflète bien la réalité de la mode des prénoms !
Fréquence des prénoms depuis 1945.
Ça reflète bien la réalité de la mode des prénoms !
Cliquer sur
le lien ci-dessous ; si problème, copier le lien dans la ligne d'adresse de
votre navigateur.
http://dataaddict.fr/prenoms
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samedi 2 mai 2020 j47Dicton du jour
Samedi sous la pluie
Tu peux rester au lit.
Samedi sans la pluie,
Confinement non fini.
Tu peux rester au lit.
Samedi sans la pluie,
Confinement non fini.
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samedi 2 mai 2020 j47L'emploi du pronom indéfini...
Il était une fois quatre individus qu'on appelait :
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
MORALITEIl y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun
puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne
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premier mai 2020 j46
Dicton du jour
Premier mai rime avec muguet
Confinement avec maintenant
Confinement avec maintenant
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premier mai 2020 j46
L'Espagne renforce les obligations de
confinement, et les espagnols sont très surveillés.
Et on sait pourquoi (et comment) le confinement
est très respecté !
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jeudi 30 avril 2020 j45Dicton du jour
Pluie du matin,
Point de jardin,
Confinement certain.
Point de jardin,
Confinement certain.
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jeudi 30 avril 2020 j45
Le français, c'est simple !!!
J'aime la
lettre M parce qu'elle se prononce aime.
Je n'aime
pas la lettre N parce qu'on prononce haine.
Quelle est
la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a
un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.
Quelle est
la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux
font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est
la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je
prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la
comprennes.
Quelle est
la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est
la différence entre une girouette et un horloger ?
La
girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Quelle est
la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune
! Les deux se font enguirlander.
Quelle est
la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut
toujours compter sur une calculatrice.
Quelle est
la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas..
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas..
Quelle est
la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé…
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé…
Attends, et
ce n'est pas tout !...
Pourquoi
dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et
"Embarras d' argent" quand il n' y en a pas assez ?
Pourquoi
parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?
Quand un
homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu »
!
Pourquoi
appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
On remercie
un employé quand on n'est pas content de ses services.
Pourquoi
dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se
coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Et celui
qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les
changent tous les jours...
Comment
distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent
à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
Pourquoi
lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe
souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi
faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?
Pourquoi
dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas
l'avis d'autres personnes.
Réjouissons-nous
car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !
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mercredi 29 avril 2020 j44Dicton du jour
Si ce matin nuages,
Toujours en cage.
Si ce matin soleil,
Ce sera pareil.
Toujours en cage.
Si ce matin soleil,
Ce sera pareil.
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mercredi 29 avril 2020 j44
Mercredi matin, l'empereur, sa femme et le petit
prince
Sont venus chez moi pour me serrer la pince…
…
Je me réveille ; c'était un cauchemar ;
Confinement oblige, un gros canular.
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mercredi 29 avril 2020 j44
Confinement :
Si la nature
" reprend ses droits" comme le disent les journalistes, c'est bien
que l'homme est un fléau sur terre.
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mardi 28 avril 2020 j43Dicton du jour
Mardi lendemain du lundi,
Confinement non encore fini.
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mardi 28 avril 2020 j43
Un couple part pour un voyage dont ils rêvaient
depuis longtemps : Israël et surtout la visite de Jérusalem. Le voyage
commence le mieux possible, lorsque, brutalement Madame décède d’un probable
AVC.
Dès après les premières formalités,
l’entrepreneur des Pompes Funèbres vient
présenter ses condoléances… et ses tarifs.
« Vous pouvez faire transporter le corps en
France, mais il en coutera 5000 Euros, ou opter pour un enterrement ici, qui ne
couterait que 300 Euros ».
Le mari n’hésite pas longtemps et choisit le
transfert du corps en France.
Surprise du représentant des Pompes
Funèbres :
« Mais je ne comprends pas votre décision car un
enterrement en Terre Sainte est beaucoup moins couteux et beaucoup plus
prestigieux ! »
« C’est que – répond le mari – j’ai entendu
dire qu’autrefois un homme qui était
mort ici, est ressuscité au bout de trois jours… Je préfère éviter ce
risque ! »
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lundi 27 avril 2020 j42
Dicton du jour
Confinement du lundi
Vaut confinement du mardi.
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lundi 27 avril 2020 j42
Une petite fille de 9 ans
demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
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dimanche 26 avril 2020 j41
Dicton du jour
Dimanche en confinement,
Attention aux contrevenants.
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dimanche 26 avril 2020 j41
Texte envoyé par un Atrénien. Peut-être le reconnaitrez-vous ?
PETIT
VI-REX(1)
Petit
Vi-Rex deviendra grand si Dieu lui prête vie.
Petite
erreur ; reprenons !
Petit
Vi-Rex deviendra grand si le Malin lui prête vie.
C'est
mieux ; continuons !
Petit
Vi-Rex et sa famille vivaient heureux chez maître Pangolin
Qui
les hébergeait gracieusement dans la forêt profonde.
Tous
les animaux se connaissaient au pays des Mandarins.
Tout
était pour le mieux dans le meilleur des mondes.
La
vie chez maître Pangolin était bien monotone.
La
famille changeait parfois de résidence.
L'été
chez dame Pipistrelle, et à l'automne,
On
revenait chez maître Pangolin, par prudence.
Mais
un jour, de nouveaux animaux firent leur apparition.
Un
silence de plomb tomba sur la savane.
Attention
! Ils ont une très mauvaise réputation,
Dit
un orang-outan en fumant son havane !
Ils
étaient nombreux, faisaient beaucoup de bruit
Avec
leurs bâtons qui envoyaient du feu et semaient la mort.
Pour
les voir de près, il fallait attendre la nuit.
Maître
Pangolin s'approcha, et cela scella son sort.
Quand
Pangolin fut pris, petit Vi-Rex ne sachant que faire,
Décida
soudain de changer de maison.
Il
sauta sur l'homme, entra dans ses poumons,
Se
fit un nid douillet ; c'était un bon repaire.
Finalement,
se dit Vi-Rex, je suis privilégié ;
C'est
plus grand que chez maître Pangolin
Et
en plus c'est tout neuf ; jamais utilisé.
Repeint
de partout, couleur zinzolin.
Et
c'est ainsi que commença la grande aventure.
Petit
Vi-Rex fonda une grande famille.
Puis
il constata que, pour que la vie perdure
Il
fallait émigrer pour être plus tranquille.
La
famille se développait très vite.
Petit
Vi-Rex était devenu patriarche.
On
ne pouvait plus rester sur ce site.
Il
fallait se mettre en marche.
Heureusement,
il y avait des humains à foison.
On
avait le choix. Tiens, celui-là ferait l'affaire.
Vite
! Sautons sur lui ! Distillons notre poison,
Contaminons
ses poumons, faisons-en notre affaire.
Ni
vu, ni connu. A Wuhan le virus circulait,
Beaucoup
résistaient, certains en mourraient.
A
force cela finit par se voir,
A
trop remplir les mouroirs.
Le
confinement fut décrété de manière autoritaire.
Il
fut de plus en plus difficile de trouver de nouvelles personnes
Qui
pouvaient nous accueillir en tant que colocataires.
On
ne pouvait plus continuer ; il fallait trouver une solution.
Après
nous être réunis, de changer de pays nous avons décidé.
Ailleurs
nous n'étions ni connus, ni attendus.
Comment
choisir un pays où résider ?
L'avis
de famille Grippe, cousins éloignés, fut le bienvenu.
L'occasion
se présenta. Un avion en partance pour la France
Devait
ramener des ressortissants français, espagnols, italiens…
Il
n'y avait qu'à choisir son passager en partance.
Mon
choix est fait ; je prendrais bien un mulhousien.
Aussitôt
dit, aussitôt fait. Un cousin, Vir-Rossi avait choisi un italien,
Un
espagnol fit l'affaire de ma tante Vir-Alice
Qui
souhaitait fortement visiter la Galice.
Mon
frère jumeau Vir-Tuel avait préféré un londonien.
La
France est un pays magnifique. Pour nous, les virus,
C'est
le paradis. Aucun contrôle à l'entrée,
Pas
de passeport demandé, pas de papyrus,
Bien
que tout se veut cadré, millimétré.
A
nous les petits français ! On peut dire qu'on en a bien profité.
Nous
avons été accueillis à bras ouverts.
Dans
une église évangélique, avaient été conviés
Deux
mille personnes pour nous mettre le couvert.
Rassasiés
! Un banquet digne des plus grandes réceptions !
Je
ne compte plus le nombre de personnes que j'ai pu visiter.
Je
remercie vivement cette protestante religion
Pour
s'être donné tant de mal pour notre félicité.
Nous
avons essaimé dans toutes les régions :
Corse,
Bourgogne, Ile de France, Paris ;
Ah
! La capitale. Qui n'a donc rêvé de Paris ?
C'était
une véritable invasion !
Vir-Alice,
en Espagne, faisait des merveilles.
Vir-Rossi
avait tellement réussi que l'Italie
Etait
à l'arrêt, tel le Vésuve qui sommeille.
Londres
était en éruption, tel le Stromboli.
Mais
à force de morts, cela finit par se voir.
Le
confinement fut décrété, les écoles fermées.
Il
ne nous restait plus grand' chose pour pouvoir
Continuer
à infecter, à transhumer.
Cependant,
les latins étant assez individualistes
Se
permirent des sorties plus ou moins fantaisistes
Malgré
l'obligation de présenter à la maréchaussée
Une
attestation de déplacement dûment justifié.
On
en a profité pour visiter des lieux emblématiques,
Les
hôpitaux trois étoiles : Laennec, la Salpêtrière, Bichat,
Avec
leurs urgences bondées, dépassées, sur-numériques.
Un
régal ! Un monde fou ! On se serait cru à téléachat !
Et
bonheur pour nous, les oubliés, les EHPAD. Ah ! Les EHPAD !
Sublime
! Merveille des merveilles ! Que des vieux !
Des
vieux fatigués, affaiblis, prêts à être cueillis. Délicieux !
Je
recommande à tous les virus de faire un détour par les EHPAD.
A
Londres mon frère Vir-Tuel a été bien reçu
Par
le premier ministre. Il n'a pas été déçu.
Les
portes étaient ouvertes ; pas de confinement,
Brexit
oblige, contrairement au continent.
Pendant
notre périple en Europe, un grand ami
S'était
rendu, via le Japon, en Californie.
Dans
la communauté chinoise il s'était introduit,
Faisant
des ravages, de jour comme de nuit.
Dans
la capitale étasunienne, le grand chef twitter
Avait
décrété que dans son pays, il n'y avait point de virus,
Qu'il
n'y aurait jamais de coronavirus ;
Et
il avait aussi ajouté : "même pas peur !".
Et
voilà que l'Organisation Mondiale de la Santé,
La
Grande Pandémie avait fini par décréter.
Nous
sommes en train de gagner la fantastique bataille
Mondiale,
alors que nous étions partis de la Grande Muraille.
Nous
sommes les plus nombreux. Les dégâts sont considérables.
L'humanité
est à genoux. Voilà ce qui arrive quand les responsables
Sont
incapables d'écouter leurs opinions, la Terre, dame Nature,
Et
ne savent, ou ne veulent prendre les décisions opportunes.
Même
si nous régressons, nous serons toujours là dans l'avenir,
Comme
une épée de Damoclès. Nous nous rappellerons à votre souvenir
Sous
des formes diverses, avec de subtiles mutations.
Il
faudra dorénavant compter avec nous dans toutes les nations.
(1)
Vi-Rex : Vi pour virus, Rex pour roi. Or un roi est couronné.
Un
Vi-Rex est un virus avec couronne. C'est un cousin très proche du coronavirus.
20 avril 2020 M.YTRAM
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samedi 25 avril 2020 j40
Dicton du jour
Brouillard du
matin,
Confinement
certain.
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samedi 25 avril 2020 j40
Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande
:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papy ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papy ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papy ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papy ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
- Parce que papa, il a dit
" Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous en vacances ".
" Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous en vacances ".
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vendredi 24 avril 2020 j39
Dicton du jour
Grand soleil en confinement,
Mais quand même tu resteras
dedans.
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vendredi 24 avril 2020 j39
Soyons un peu légers par ces temps tristounets !!!
Toto déchaîné.
Le père de Toto lui hurle :
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme
dans le poulailler
- J'm'en fiche ! J'pondrai pas !
- J'm'en fiche ! J'pondrai pas !
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Toto est dans la grande section à la maternelle.
Il rentre de l'école et dit à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.
- Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.
Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que
tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit : " Merci mon Dieu! ”
- Elle a juste dit : " Merci mon Dieu! ”
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Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon
de calcul :
- Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
-Ben je regarde le ticket de caisse
- Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
-Ben je regarde le ticket de caisse
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C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande
à Toto :
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto lui répond :
- Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto lui répond :
- Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !
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jeudi 23 avril 2020 j38
Dicton du jour
Pluie en confinement,
Tu resteras toujours dedans.
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jeudi 23 avril 2020 j38
Jean est sur le point de mourir
Son
infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son
chevet.
Il
demande la présence de deux témoins et d’un caméscope
pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand
tout est prêt, il commence:
"Mon fils, Jacques,
tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
Ma fille, Elodie, toi tu
prends les appartements sur les Champs Elysées.
Mon fils, Pierre, pour toi
c’est les bureaux de la Défense.
Sandra, ma chère épouse,
tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de
la Concorde"
L’infirmière
et les témoins sont émerveillés :
Ils
ne s’étaient jamais imaginés l'ampleur du patrimoine de Jean...
Alors
que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel
l’infirmière dit :
"Madame Martin, votre
mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces
propriétés !"
Madame
Martin :
"Mais non ! C’est son
circuit habituel de distribution de prospectus !..."
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mercredi 22 avril 2020 j37
Dicton du jour
Confinement pluvieux,
confinement heureux.
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mercredi 22 avril 2020 j37
A distiller et déguster sans modération !!!
C’était il y a quelques temps, au bal
de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille
drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe
vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des
bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac ; en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
-« Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
- « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!
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mardi 21 avril 2020 j36
Il est terrible, le petit
TOTO !!
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
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Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
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Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
- Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
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Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre
dans les rayons du magasin. Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
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lundi 20 avril 2020 j35
Confinement : contrôle de l'attestation de sortie
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lundi 20 avril 2020 j35
La maman de Toto est en colère contre lui. Elle
lui dit :
- Comment
as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ? Va vite la retrouver et
lui dire que tu regrettes !
Toto s'exécute et va voir sa tante :- Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !
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Toute la famille visite le zoo avec tonton
Albert.
Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
- Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
- Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre !
Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
- Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
- Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre !
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dimanche 19 avril 2020 j34
En classe de grammaire, la
maîtresse demande :
-Rétablissez, de façon
correcte, la phrase :
"C'est moi qui est cassé
le carreau."
Et Toto, en bougonnant, écrit
:
"C'est pas moi qui est
cassé le carreau."
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dimanche 19 avril 2020 j34
Méditations
- Savoir parler est un
art…
Savoir ne rien dire est un art…
Parler pour ne rien dire, c’est l’art pour
l’art.
- Bénis-sois les fêlés… Ils
laissent passer la lumière.
- L’homme n’est que
poussière ; c’est dire l’importance du plumeau (ou de l'aspirateur)
- Quand il n’y a pas de
solution c’est qu’il n’y a pas de problème.
- Paradis fiscal !!!
C'est là où vont les riches quand ils ont été bons toute leur vie.
- Les miroirs feraient bien
de réfléchir un peu avant de renvoyer certaines images.
- Diplomate : Quelqu’un
qui réfléchit deux fois avant de ne rien dire.
- Intégriste : Individu
qui veut péter plus haut que son culte.
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samedi 18 avril 2020 j33
Un peu de poésie
A la manière de…
Comme un vol de virus hors du
Wuhang natal,
Fatigués d’infester les mêmes
peaux humaines,
Les coronas de Chine, tristes
énergumènes,
Partaient, ivres de rêves,
contagieux et fatals.
Ils allaient conquérir le
fabuleux cheptel
Dont l’Occident lointain
garde des villes pleines,
Et les vents alizés les
poussaient sans grand-peine,
Vers cette manne tentante
bien que rebelle.
Chaque soir recherchant de
nouvelles cliniques,
Evitant plaquenil et tout
antibiotique,
Ils pestaient de ne voir que
pauvres confinés.
Et, jetant leur couronne
par-dessus les poubelles,
Ils ne parvenaient plus, dans
le soir étoilé,
A vaincre du vieux monde les
protections nouvelles.
17-04-20- ∏
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vendredi 17 avril 2020 j32
Il est terrible, le petit
TOTO !!
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur
qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la
Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma
chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
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jeudi 16 avril 2020 j31
Il est terrible, le petit
TOTO !!
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais
avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est la nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa !
- Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter
un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot
bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
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mercredi 15 avril 2020 j30
Il est terrible, le petit TOTO !!
Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par
lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
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Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à
dents. Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
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A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère !!!
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La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon
avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
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mardi 14 avril 2020 j29
Le vase de Soissons
Un IDEN (Inspecteur Départemental de l'Education Nationale)
en visite dans une école de sa circonscription, se rend dans la classe d’un
instituteur. Il écoute la leçon en cours, puis se lève et interroge un
élève :
- «
Voyons, mon petit, peux-tu me dire qui a cassé le vase de Soissons ?
L’élève interrogé se dresse sur son banc :
- « C’est pas
moi Monsieur, c’est pas moi ! »
L’inspecteur,
surpris par cette réaction, interroge l’instituteur du regard, lequel
lui déclare aussitôt :
-« Ah ça, monsieur l’Inspecteur, je le connais bien,
c’est un garçon très franc, s’il vous dit que ce n’est pas lui, il est sûr que
ce n’est pas lui ! »
L’inspecteur, sidéré, part immédiatement chez le directeur
pour lui raconter les faits et recueillir son avis. … Surprise du directeur qui
déclare ne pas savoir que quelqu’un avait cassé un vase !
L’inspecteur, de plus en plus mécontent, fait un rapport à
l’Inspecteur d’Académie, qui après avoir consulté le dossier de l’instituteur,
très bien noté, lui recommande de ne pas faire tant d’histoire pour une affaire
de vase…
L’inspecteur, furieux, envoie son rapport au Recteur lequel
très occupé par d’autres problèmes, appelle le Secrétaire Général pour
s’assurer que quelques crédits sont encore disponibles pour l’achat de petits
matériels et décide de payer le remplacement du vase.
L’inspecteur n’accepte pas cette solution et fait un
nouveau rapport au Ministre qui fait répondre, "qu’après examen
attentif du dossier, il parait évident que si le recteur a décidé de payer le
remplacement du vase, c’est que c’est lui qui l’a cassé " !
Commentaire de votre
serviteur :
Je viens de lire l'information ci-dessus, et je suis très
étonné.
Je ne savais pas que monsieur
Soisson, qui habite pas loin de chez moi,
avait un vase qui avait été cassé. En tout cas, ce n'est pas de mon fait
non plus. Je suppose que ce vase devait avoir de la valeur pour que cette
affaire fasse autant de bruit !
Monsieur Soisson a-t-il porté
plainte ? Est-ce que la gendarmerie s'est déplacée et a pris des empreintes ?
De toute façon, celui qui a
cassé le vase n'ira pas loin. Avec le confinement, il doit habiter à moins d'un
kilomètre de chez monsieur Soisson !!!
On le retrouvera vite, du
moins, j'espère. Sinon, cela pourrait devenir une sorte d'impunité pour les
casseurs de vases.
Je prends mes précautions ;
je vais mettre tous mes vases dans le coffre-fort, y compris le vase de nuit
!!! On ne sait jamais.
Par contre, je suggèrerais à
l'IDEN en question de s'enrôler dans la police d'investigation pour mener cette
enquête ; cela serait un excellent sujet pour les chaines de télévision
d'informations en continu et cela nous changerait du feuilleton actuel sur le
virus-rex (virus à couronne, comme les rois)
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mardi 14 avril 2020 j29
Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse le lui fait remarquer et lui demande :
- Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
- C'est à cause du panneau près de l’école.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Celui où il est marqué " Ralentir école " !
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lundi 13 avril 2020 j28
Confinement
Aujourd'hui,
lundi de Pâques, jour férié.
Quelle
chance ; je vais pouvoir rester tranquillement chez moi !
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lundi 13 avril 2020 j28
A
l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à crier :
- "Le
révolver…! Le bazooka…! Le fusil…! La mitraillette…! Le canon…!"
L'infirmière
entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- "Non,
mais ça va pas de crier comme ça…!"
Elle
soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés.
- "Mais
c'est dégoûtant…! Vous auriez pu demander le pistolet…!"
-
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais !!!
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lundi 13 avril 2020 j28
Cliquer sur l'image pour l'agrandir
Les
bras m'en tombent !!!
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Dimanche 12 avril 2020 j27
Dans un village perché de Provence...
Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis
l'église en direction du restaurant Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers
les murs des premières maisons.
- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir
fracassé.
Une dame sort de son mas et répand sur la route le contenu de sa
boîte de poudre d’Ajax.
Arrivé à cet endroit, le vélo s'arrête et le curé
est sauvé.
- Oh! Miracle! Merci Madame, mais comment est-ce
possible ?
- C'est très simple! Ajax est la meilleure poudre
arrêt curé.
En remerciement, le curé lui dit: " je vous offre
un repas Chez Marius."
- Merci, Monsieur le Curé,
mais mon mari Jean vient de décéder et ce
midi, je vais au cimetière sur sa tombe.
- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai
avec vous.
Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en
larmes.
Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand
quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean
réapparait, bien vivant !
- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment
est-ce possible ?
- C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur
déterre Jean....
Ouf ! Il faut que je me repose ....
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Dimanche 12 avril 2020 j27
C'est beau l'amour ...! Belle déclaration
...!
Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi … ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?
- Est-ce que ça vient de toi … ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?
Et là, il répond :
- C'est moi ... qui parle au Ricard ...!
- C'est moi ... qui parle au Ricard ...!
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samedi 11 avril 2020 j26
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande
:
" - Est-ce que je peux vous faire la cour ?
"
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !
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samedi 11 avril 2020 j26
Souvenirs ....
Maria : comme nous étions heureux il y a 15 ans.
Antonio : Mais nous ne nous connaissions pas, il
y a 15 ans !
Maria : justement, Antonio, justement.
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samedi 11 avril 2020 j26
Aux urgences :
Un électricien entre dans la salle des Soins
Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d
'appareils et leur dit :
"Respirez à fond, je vais changer un
fusible !"
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samedi 11 avril 2020 j26
Ma femme de ménage vient de
m'appeler pour me dire qu'elle allait faire du télétravail ; elle va m'appeler
de chez elle pour me dire ce qu'il y a à faire.
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vendredi 10 avril 2020 j25
Un instituteur donne comme
sujet de rédaction : "illustrez par une petite fable le mot
"chance"."
Et voici la version de Toto :
Un jour, un promeneur fut
assassiné par un bandit qui voulait lui prendre son argent. Or, ce jour-là, il
avait oublié son portefeuille. Ça, c'est de la chance !!!
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vendredi 10 avril 2020 j25
"SPQR" ; ces quatre
lettres qui figuraient sur les enseignes des légions romaines signifiaient :
"Senatus PopulusQue Romanus". Ce qui se traduit par "le Sénat et
le Peuple Romain".
Mais Astérix et Obélix sont
passés par là avec leur : "Ils sont fous, ces Romains".
Les quatre lettres
""SPQR" peuvent ainsi être interprétées en italien :
"Sono Pazzi Quei
Romani".
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vendredi 10 avril 2020 j25
Un
Français travaille en Suisse et rentre tous les jours à vélo.
Il
passe par le même poste de douane et se fait contrôler tous les jours par le
même douanier. Celui-ci est persuadé que le Français fait du trafic.
Tous
les jours, le douanier fouille dans la veste, le sac, les sacoches du vélo, en
vain. Il ne trouve jamais rien, et cela dure pendant 30 ans.
A
la retraite, les deux hommes se retrouvent à boire un verre au bar. Le douanier demande alors:
-
Je sais que pendant 30 ans tu passais quelque chose à la frontière. Tu faisais
du trafic, mais je n'ai jamais trouvé de quoi, tu peux me le dire maintenant.
Le
Français répond:
-
C'étaient les vélos!
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jeudi 9 avril 2020 j24
Souvenir... Souvenir...
L'INSTITUTRICE …
Il
faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.....
C'est
l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu
de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.
Un des
gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation
et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après
avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin
chaussées et le gamin dit :
"Elles
sont à l'envers, maîtresse".
La
maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu
inversion des pieds...
Bref,
nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle
réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux
bons pieds
Et là, le
gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est
pas mes bottes".
A ce
moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour
sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne
l'a pas dit avant ....
Comme le
gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit
alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au
boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération
est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller
jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son
cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?".
Et le gamin
de répondre le plus simplement du monde : Pour pas les
perdre, je les ai mis dans mes bottes."!!!!!!!!!
Sacré gamin !
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jeudi 9 avril 2020 j24
Il
y a 40 ans, j'étais particulièrement athlétique et je pouvais grimper, à vélo,
n'importe quelle côte sans problème.
Maintenant,
se suis plus calme, mais j'en profite davantage !
Je
peux maintenant descendre facilement les " Côtes de Provence",
"Côtes du Rhône", "Côtes de Beaune"," Côtes de
Bourg", "Côtes de Blaye"...
Avec
modération !!!
A
votre santé ! Avec l'âge, les comportements changent !
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mercredi 8 avril 2020 j23
Beaucoup
de parents sont en train de se rendre compte que le problème, ce n'est pas
l'enseignant(e).
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mercredi 8 avril 2020 j23
Toto dit
à son père :
- Papa tu es courageux ?
- Bien sûr Toto !
- Alors, regarde mon bulletin.
- Papa tu es courageux ?
- Bien sûr Toto !
- Alors, regarde mon bulletin.
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mercredi 8 avril 2020 j23
Verbes ignorés ! Mais pas par tout le monde !!
Le chien aboie quand le
cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache.
L'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage.
Les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse.
La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.
Et le chat comme le tigre miaule, l'éléphant barrit, l'âne braie, mais le cerf rait.
Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.
La biche brame quand le loup hurle.
L'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage.
Les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse.
La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.
Et le chat comme le tigre miaule, l'éléphant barrit, l'âne braie, mais le cerf rait.
Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.
La biche brame quand le loup hurle.
Tu connais, bien sûr, tous ces cris-là !
Mais sais-tu ?...
Que si le canard nasille, les
canards nasillardent, que le bouc ou la chèvre chevrotent, que le hibou hulule
mais que la chouette, elle, chuinte, que le paon braille, que l'aigle trompète?
Sais-tu ?...
Que si la tourterelle roucoule, que le ramier caracoule et que la bécasse croule, que la perdrix cacabe, que la cigogne craquette ... et que si le corbeau croasse, la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit.
Tu sais tout cela ? Bien.
Sais-tu ?...
Que si la tourterelle roucoule, que le ramier caracoule et que la bécasse croule, que la perdrix cacabe, que la cigogne craquette ... et que si le corbeau croasse, la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit.
Tu sais tout cela ? Bien.
Mais sais-tu ?...
Que l'alouette grisolle ?...Tu ne le savais pas !
Et, peut-être, ne sais-tu pas davantage que le pivert picasse.
C'est excusable !
Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !
(Précision : Après avoir
réuni des spécialistes de la grammaire quantique, de l'étymologie des trous
noirs et de la conjugaison quasi copernico-einsteinienne, il en ressort ceci :
En réalité, c'est le
dromadaire qui blatère, alors que le chameau blablatère ; c'est dû au nombre de
bosses. C'est scientifiquement prouvé. Si vous enlevez une bosse à un chameau
qui blablatère, il se met aussitôt à blatérer.
MM)
Tu ne sais pas non plus
peut-être que la huppe pupule et je ne sais pas non plus si on l'appelle en
Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la
chose qui pue.
Qu'importe ! Mais c'est joli : la huppe pupule !
Et encore sais-tu que la souris, la petite souris grise : devine ?
La petite souris grise chicote ! Oui !
Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et plus dommage encore de ne pas savoir, que le geai cajole !"
N'oublierons cette belle langue française dont, finalement, nous ne savons pas grand-chose !
Qu'importe ! Mais c'est joli : la huppe pupule !
Et encore sais-tu que la souris, la petite souris grise : devine ?
La petite souris grise chicote ! Oui !
Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et plus dommage encore de ne pas savoir, que le geai cajole !"
N'oublierons cette belle langue française dont, finalement, nous ne savons pas grand-chose !
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mardi 7 avril 2020 j22
Papy et internet…
Le grand-père a enfin acheté un ordinateur
portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Alors il reçoit un mail de
Théo, son petit-fils de 15 ans : "Bonjour Grand-père, tu vas
bien ? C’est trop top qu’on peut échanger par courriel maintenant !
Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte
jeune : BE77 1002791 38. Facile non ? Théo qui t’aime".
Et Grand-père
répond : "Cher Théo, tout va bien. J’ai acheté aussi le
vieux scanner d’un copain. Alors, je scannerai, de temps en temps, un billet de
20 EUR que je t’enverrai par mail et
quand tu auras un peu de temps et ne seras
plus confiné, tu pourras venir chercher l’original"
Signé : "Ton
Grand-père virtuel"
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mardi 7 avril 2020 j22
Un oncle gâteau reçoit de son
neveu, interne dans un collège, un mail rédigé ainsi :
"Cher tonton. Je vais
bien et je pense bien à toi. Pourrais-tu m'envoyer 200 euros ? Je t'embrasse.
Charles."
Il glisse dans une enveloppe
un billet de 20 euros avec ce petit mot :
"Mon cher neveu, tu ne
fais décidément pas de progrès en arithmétique : tu as, encore une fois, écrit vingt avec deux zéros."
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mardi 7 avril 2020 j22
Une maman gronde son petit
garçon :
- Je t'ai dit cent fois de ne
rien écrire sur les murs. C'est sale !
- Mais, maman, proteste le
gamin, ce sont des noms propres !
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lundi 6 avril 2020 j21
La scène : un poulet est au bord d'une route ;
Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le
Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de
traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement et
socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de
sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un
monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à
justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du Paradis et Il dit
au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la
route, et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je
répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous
préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort
sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au
point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement
de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs
œufs,
les classera par taille, etc...
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet.
Les routes, quand il veut, il les traverse.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour
laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore.
Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous
permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui
traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend
uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN : Le poulet peut traverser la route ; seul
le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi
l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette
superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier
d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très
dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la
traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et
sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean
Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu
et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau
!
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le
champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au
hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"
EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le
poulet a trouvé du travail".
M.YTRAM : Solution radicale ;
Supprimons les routes et il
n'y aura plus de problème. S'il n'y avait pas de routes, le poulet ne se
poserait pas la question de traverser !!!
Autre solution ; supprimons
tous les poulets, et il n'y aura pas, non plus, de problème !!!
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lundi 6 avril 2020 j21
Hier,
je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément,
j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors
que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais,
la bouteille se casserait.
Alors,
j''ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
Vous
n'allez pas me croire, mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky
s'est avérée providentielle, car je suis tombé sept fois sur le chemin du
retour !
Imaginez
un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi
bien inspiré.
Je
suis toujours épaté par la puissance de la pensée.
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dimanche 5 avril 2020 j20
Quelques joies du
subjonctif…
-Il serait
dommage qu’à manger trop de gâteaux, un jour, vous en pâtissiez.
-Plus de huit
jours au lit, je douterais que vous le pussiez.
-Docteur, ma
femme est clouée au lit, je voudrais que vous la vissiez.
-Lorsque nous
nous vîmes, nous nous plûmes, mais quand vous me parlâtes, vous
m’épatâtes !
-Au sortir
d’une séance de l’Académie française, Jean de Lacretelle dit un jour à un
confrère avec lequel il avait eu un différent : « J’eusse été fâché
que vous m’imputassiez cette erreur »
-Autre
académicien, Nicolas BEAUZI revenant un jour de l’Académie, trouve sa femme au
lit avec un homme. Celui-ci s’affole et s’exclame : "Quand je
vous disais, Madame, qu’il fallait que je m’en aille !" Nicolas
BEAUZI rectifie aussitôt "Non Monsieur, que je m’en allasse." et il
referme dignement la porte…
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dimanche 5 avril 2020 j20
Toto est à l'école. La maîtresse lui
demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
" -
Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je
marche dans la neige. "
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dimanche 5 avril 2020 j20
Quelques définitions
Etre au bout du
rouleau : Situation très inconfortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le
seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule
femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est
assis dedans.
Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la
jeunesse.
Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on
sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a
le nord en face.
Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu
de les perdre une par une.
Etat : Système
mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Voiture :
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un
âne au volant.
Titeuf : Ce qui
sort de la TitPoule.
Orteil :
Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des
sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un
meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de
merde".
Par ces temps
de confinement, cela veut dire : "j'ai une occupation pour un bon
moment" ; et si le confinement dure, on peut démonter son meuble, pour
avoir le plaisir de le remonter !!!
Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales.
Les ex : C'est
comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
La beauté
intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Aides
internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les
riches des pays pauvres.
Pharmacie :
Confiserie pour vieux.
Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de
sang froid: Un ice crime
Sentiments
partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec
votre voiture toute neuve.
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous.
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les
hommes.
Les ciseaux à
bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est
comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Carte bleue :
Viagra féminin.
Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Et pour ceux
/celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une
question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la
capitale du Tamalou ? ===> Jébobola
_________________________________
samedi 4 avril 2020 j19
Texte envoyé par un Atrénien ; vous le reconnaitrez peut-être.
Merci à lui.
LE VIRUS
ASSASSIN
Par un
jour de septembre, un vague médecin
Informe
son pays d’un virus assassin.
Dans ces
régions là-bas, on ne rigole pas.
Le
pouvoir tranche et dit : « ne nous affolez pas ».
Le toubib
est saisi manu militari,
Enfermé,
prisonnier et mis au pilori.
C’est
après quelques mois que les hommes au pouvoir
Commencent
à s’affoler, mais il est un peu tard.
Le toubib
affaibli, de son côté s’endort,
Terrassé
par le mal qui va semer la mort.
Comme
pour Tchernobyl stoppé par la frontière,
Le virus
ne pourra pas franchir la barrière.
C’est sûr
il restera chez nos amis ritals.
Nous
sommes rassurés, nous gardons le moral !
Mais il
est insidieux et il franchit les cieux.
Il
choisit pour cela un groupe religieux.
Alors
nous commençons à poser des questions.
Pendant
combien de temps pourrons-nous tenir bon !
Notre
gouvernement prend quelques décisions,
En
faisant attention de ne heurter personne.
Il faut
nous confiner, mais aussi travailler.
C’est à
nous de trancher, à nous de décider.
Les uns
restent chez eux, d’autres, des prétentieux,
Pensent
imprudemment pouvoir braver l’affreux.
Ils
vaquent à leurs loisirs, leur petit quotidien,
Sans le
moindre souci, sans penser aux voisins.
Les
valeureux soignants, au péril de leur vie
Prennent
soin des patients confinés dans leur lit.
Ils
attendent impatients les kits de protection
Et tout
le matériel pour stopper l’invasion.
Le mal
prend de l’ampleur malgré les précautions.
Il faut
plus de rigueur, bien plus de restrictions !
On
commence à fermer les écoles et les bars
Tous les
regroupements et les lieux de fêtards.
Mais
l’horrible virus renverse les barrières,
Il entre
par devant, il entre par derrière.
Même les
USA confrontés à l’assaut,
Malgré
leur Président, sont atteints dans leur peau.
Pour
arriver à vaincre, il faut nous confiner,
Protéger
nos voisins et aussi nos aînés.
Et nous
arriverons peut-être un jour prochain
A nous
retrouver tous et nous serrer les mains.
JC G 2/04/2020
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samedi 4 avril 2020 j19
À 21 heures, le téléphone sonne au
domicile d''un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit :
- "On a besoin d'un quatrième pour
un poker !"
- "J’arrive dans 10 mn."
- "C'est grave ? demande sa femme."
- "C’est très grave, il y a déjà 3
médecins sur place !"
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samedi 4 avril 2020 j19
Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour
vol dans une grande surface ....
Le juge lui demande:
- "Qu'avez vous volé ?"
Elle répond :
- "Une boîte de pêches"
Le juge :
- "Pourquoi avez vous volé cette
boîte ?"
Réponse :
- "J'avais faim"
Le juge demande :
- "Combien y avait-il de pêches
dans cette boîte ?"
Elle répond :
- "Six"
Le juge :
- "Vous aurez 6 jours
d'emprisonnement"
Là-dessus le mari intervient :
- "Puis-je dire quelque chose ?"
Le juge :
- "De quoi s'agit-il ?"
Le mari :
- "Elle a aussi volé une boîte de
petits pois... !"
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vendredi 3 avril 2020 j18
A vrai dire, on ne s'ennuie
pas trop à la maison, mais il est étrange que dans un paquet de riz d'un
kilogramme il y a 8151 grains de riz et dans un autre, de la même marque et du
même poids il y en a 8125.
Ah ! J'ai aussi un paquet d'un
kilogramme de vermicelle ; des vermicelles en forme de lettres.
Ce n'est pas que je m'ennuie,
mais je vais contrôler s'il y a le même nombre de chacune des lettres.
Ce sera un très bon sujet
d'étude statistique !
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vendredi 3 avril 2020 j18
Quelques
fortes pensées...
J'ai
postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment fer.
Mieux
vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Un
milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous
les soirs.
J'ai
l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Comme
dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand
un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
Dieu
a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer
une.
Je
déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout
seul.
Il
y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux
voyageurs d'arriver plus vite en retard.
Ma
femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand
elle a besoin de moi.
Soyez
gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui
choisiront votre maison de retraite.
Le
mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même
un excellent commercial. C'est le même, d'ailleurs, qui vendait des glaces aux
Esquimaux et du sable aux Touaregs.
A
l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur
faire apprendre le futur compliqué.
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vendredi 3 avril 2020 j18
Un petit garçon très turbulent à sa maman ;
- Maman, est-ce que j'ai été
adopté ?
- Je ne sais pas encore ; il
n'y a qu'un quart d'heure que j'ai mis l'annonce sur Internet !!!
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jeudi 2 avril 2020 j17
Le nouveau patron d’une grande firme est déterminé à débarrasser la
compagnie de ses employés peu productifs.
En visitant l'usine, dans une pièce remplie d’employés, il remarque un
gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars :
- Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le
jeune homme lui répond :
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit
alors :
- OK, ne bouge pas de là !
- OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les
bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui
lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.
Content de son geste,
le président regarde autour de la pièce et demande :
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée ...
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée ...
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jeudi 2 avril 2020 j17
Confinement
Confinement
; je ne sais pas si nous en sortirons plus grands, mais ce qui est sûr, c'est
que nous en sortirons plus gros…
Si
les écoles restent fermées trop longtemps, les parents trouveront un vaccin
avant les scientifiques.
Premier avril 2058,
7h du matin. Hervé prend le dernier rouleau de papier toilette que ses grands
parents avaient acheté en 2020.
D'habitude,
le matin je prends mon café au bar. Ce matin je l'ai pris avec ma femme ; elle a
l'air sympa !
Quand
je pense à tous ces gens qui attendaient avec impatience leur rendez-vous chez
l'ophtalmo pris en 2014 !!!
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mercredi premier avril 2020 j16
Pour lutter contre le
coronavirus, mangez 2 gousses d'ail !
Ca ne sert à rien, … mais ça
tiendra les autres à distance.
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mercredi premier avril 2020 j16
JOURNAL DE CONFINEMENT
JOUR 1
Mercredi 18 mars.
Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu
profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il
faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ;
Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances
!
JOUR 2
Jeudi 19 mars.
Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont
en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps
sont toujours agréables !
Foot avec les enfants
qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
JOUR 3
Vendredi 20 mars. Les
premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout
rester calme...
Léa fait des dessins
pour papa et maman. Trop mignon.
JOUR 5
Dimanche 22 mars. Le
jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à
prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux
kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié
du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on
rame...
JOUR 7
Mercredi 25 mars. Si
Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger
son cahier ! Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur
de journée.
Mathilde s'est lancée
dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux.
Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
JOUR 10
Samedi 28 mars. Je
crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de
retard sur le travail envoyé par la
maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
JOUR 11
Dimanche 29 mars. La
caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur,
les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se
trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je
commence à voir flou.
JOUR 14
Mercredi 1er avril. On
continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ...
JOUR 15
Je rédige une lettre à
l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie
d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça
va pas le faire.
JOUR 16
Vendredi 3 avril. «
Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est
clair, Mathis n'aura pas non
plus le prix Nobel de
littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à
délirer... Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à
cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
JOUR 17
Samedi 4 avril. Je
crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de
merde ! La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les
dessins de ma fille me parlent !
JOUR 18
Dimanche 5 avril. Pour
la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
JOUR 19
J'ai bouffé la page du
livre de conjugaison. Problème réglé...
JOUR 20
Passé la journée à
chercher le chien, on l'a perdu !
JOUR 21
Merde, c'est vrai, on
n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un
lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
JOUR 30
36 mars. Je suis sûr
d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous :
elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un pastis ...
JOUR 31
J'ai les dents qui grattent,
je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je
le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
JOUR 32
An 3020 après ma
belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une
chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de
diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard
sont épuisés. Au secours...
JOUR 40
37 avril 2028. Oh
putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une
dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout
qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me
file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais
même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
JOUR 50
Il s'est passé quelque
chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », «
Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir.
Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je
respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
JOUR 60
Vendredi 15 mai.
Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La
vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète,
des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et
cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en
sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...
( auteur inconnu )
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mardi 31 mars 2020 j15
Petite devinette (avec la réponse).
Comment faire pour fumer quand on est dans la jungle et qu'on ne dispose que d'un fusil?
Réponse
On
cherche une panthère, on la vise et on la loupe. On met la loupe de côté.
On
la vise à nouveau et on la tue.
On
la prend par la queue et on la fait tourner au dessus de sa tête.
Comme
vous le savez le périmètre du cercle c'est 2 Pi r.
Or
dans ce cas, r, c'est la panthère. Ce qui fait 2 Pi panthère. Vous prenez une
pipe en terre vous la mettez de côté.
Vous
prenez l'autre, vous la pilez avec la crosse de votre fusil et vous en faite 2
tas. Un tas haut et un tas bas.
Vous
mettez le tabac dans la pipe, et avec la loupe et le soleil vous l'allumez.
Et
s'il n'y a pas de soleil, vous vous tapez avec le fusil sur la tête, vous voyez
36 chandelles, vous en prenez une et vous pouvez allumer votre pipe.
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mardi 31 mars 2020 j15
Sur la piste
d'envol, un avion se prépare à décoller. On entend le vrombissement des moteurs
et l'avion commence à rouler.
Puis dans le
haut-parleur :
- C'est le
commandant qui vous parle. Aujourd'hui je suis en télé-travail de chez moi !
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mardi 31 mars 2020 j15
Le gendarme
arrête un automobiliste et lui fait baisser la vitre.
- Bonjour,
c'est pour contrôler votre température.
- Ah ! Tant
mieux. Je craignais que ce soit pour un alcootest !
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lundi 30 mars 2020 j14
Dans les décennies et les
siècles à venir, les historiens parleront de la troisième guerre mondiale qui a
eu lieu en 2020.
Certains bas reliefs sur des
monuments en témoignent.
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lundi 30 mars 2020 j14
Dans une maison
de retraite ;
Une
pensionnaire à une jeune aide-soignante :
- J'ai mal à la
jambe gauche.
- A 87 ans,
mamie, c'est dû à l'âge.
- N'importe
quoi ! La droite a le même âge, et elle ne me fait pas mal!!!
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lundi 30 mars 2020 j14
Aux personnes
nées en 1970 ; vous pensiez que l'année 2020 était celle de la cinquantaine !
Erreur, et c'est une bonne nouvelle ; vous avez rajeuni. C'est l'année de la
quarantaine !!!
Pour ceux qui
auraient peur des pénuries ; pensez à acheter aussi votre sapin de Noël, on ne
sait jamais !
Finalement, nous
sommes tous en CDI : Confinement à Durée Indéterminée.
Je vous
préviens ; j'envisage de porter plainte contre tous ceux qui m'ont souhaité une
bonne année 2020.
Ils disent que
pour faire ses courses, un masque et des gants suffisent.
Bande de
menteurs ; tous les autres étaient habillés!!!
Je ne sais plus
quoi faire en confinement. J'ai décidé de démonter puis de remonter mes meubles
IKEA
Dans trois
mois, ils vont nous annoncer une baisse des accidents de la route pour le mois
de mars. Sûrement dû au 80 Km/h !!!
Je viens de
congeler du PQ, on ne sait jamais.
Une petite
pensée pour les livreurs de Chronopost qui ne pourront plus dire qu'il n'y
avait personne à la maison.
En tous cas,
pendant plusieurs mois, vos gamins vont pouvoir en faire des colliers de
nouilles, avec tout ce que vous avez acheté !
Mon chat est
assez fâché à l'idée qu'on reste chez lui pendant plusieurs semaines.
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dimanche 29 mars 2020 j13
Oyez, Oyez, gentes dames et
gentils damoiseaux,
Réjouissez-vous !
Aujourd'hui, dimanche, est un
jour à marquer d'une pierre blanche :
Par la grâce de notre administration,
nous aurons une heure de moins de confinement.
Qu'on se le dise !
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dimanche 29 mars 2020 j13
Visiteurs
Un dimanche matin, ce couple
de retraités s'apprête à commencer une journée paisible quand Monsieur aperçoit
deux personnes qui s'avancent ensemble dans l'allée du jardin comme pour aller
sonner chez eux.
"Un dimanche matin, deux
visiteurs comme ça, ça m'a tout l'air d'être des Témoins de Jéhovah"
bougonne le mari. "Tu t'en occupes, moi je me réfugie à la cave."
De fait, on sonne à la porte.
Madame va ouvrir.
"Bonjour, Madame. Nous
venons juste vous apporter beaucoup de lumière et une grande chaleur."
L'épouse se rend alors dans
l'entrée de la cave et crie à son mari :
"Tu peux sortir. C'est
les gens de l'EDF !"
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dimanche 29 mars 2020 j13
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dimanche 29 mars 2020 j13
Pour compléter la préparation
de l'excursion que vous avez préparée hier, voici un complément d'information
très utile.
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samedi 28 mars 2020 j12
Travail à faire pour
aujourd'hui :
Préparer l'excursion de
demain dimanche
Les inscriptions seront
prises par les organisateurs jusqu'au samedi 28 mars 12 h, le cachet de la poste faisant foi (ou la
date du mail).
Excursion prévue : Sortie
d'une journée
- Visite guidée chacun à son rythme et son foyer :
- Sortie à 8 h 30 depuis la salle de bains
- Arrivée à la cuisine où nous prendrons le petit déjeuner
- Ensuite visite des chambres
- Puis un atelier « nettoyage »
- A 12 h 30-13 h 00, déjeuner en cuisine
- à 14 h 30 sieste sur le canapé
- à 16 h visite du salon où un thé ou café, sera servi avec gâteaux secs
- temps libre ensuite pour se balader dans les couloirs
- retour en fin de journée
- Diner, puis réception au salon pour un moment de détente
- Coucher
Inutile de me contacter pour réserver après 12 h, mais seulement pour me
donner de vos nouvelles en tant que «confinés».
Hélas, en plus il fait beau !!!…..
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Vendredi 27 mars 2020 j11
Bientôt nous devrons aller
chasser pour manger. Malheureusement je ne sais même pas où vivent les
lasagnes.
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Vendredi 27 mars 2020 j11
Le français est une langue
magnifique.
J'ai appelé un ami, et je lui
ai demandé ce qu'il faisait. Il m'a répondu qu'il travaillait sur "le
traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de
l'acier sous un environnement contraint".
J'ai été impressionné … Mais
pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions.
En d'autres termes, il m'a
dit, qu'en fait, il faisait la vaisselle à l'eau chaude … sous la surveillance
de sa femme !!!
Vendredi 27 mars 2020 j11
Plusieurs parents sont en train de découvrir que le problème, ce n'est pas l'enseignant(e).
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Vendredi 27 mars 2020 j11
Plusieurs parents sont en train de découvrir que le problème, ce n'est pas l'enseignant(e).
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Jeudi 26 mars 2020 j10
En ces temps de confinement
voici Les nouveaux commandements
Bien confiné tu resteras
sans hésiter, résolument.
Sorties, concerts, petits repas…
sont du passé, évidemment.
D’activités pratiqueras…
si c’est possible virtuellement.
Toujours très cool tu resteras,
ça aide à vivre énormément.
Tes postillons tu garderas
Et te tairas le plus souvent.
Pour t’occuper, tu dormiras,
Ça te fera passer le temps.
Et bien confit tu deviendras
Com’ canard gras superbement.
Mais VENT D’ATREN ressoufflera
Et ce sera bien mieux qu’avant !
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Jeudi 26 mars 2020 j10
Cliquer sur chaque image pour l'agrandir
| VARIATIONS sur les PHARES
∏≈3,
14159
26535...
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Jeudi 26 mars 2020 j10
L'instituteur pose ce
problème :
- Un commerçant a acheté un
objet 235,85 euros. Il le revend 341,30 euros. A-t-il gagné ou perdu de
l'argent ?
Et Toto de répondre
- Il a gagné de l'argent sur
les euros, mais il en a perdu sur les centimes.
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Mercredi 25 mars 2020 j9
Deux frères suivent un cours
de mathématiques diffusé par la télévision scolaire.
- Dis donc, fait brusquement
l'un d'eux, et si le poste tombait en panne ?
- Eh bien, on demanderait un
mot d'excuse au réparateur !
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Mercredi 25 mars 2020 j9
Attention ! Ne sortez pas sans votre attestation !!!
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Mardi 24 mars 2020 j8
C'était en mars 2020 ...
Les rues étaient vides, les magasins fermés, les gens ne pouvaient plus sortir.
Mais le printemps ne savait pas, et les fleurs ont commencé à fleurir, le soleil brillait, les oiseaux chantaient, les hirondelles allaient bientôt arriver, le ciel était bleu, le matin arrivait plus tôt.
C'était en mars 2020 ...
Les jeunes devaient étudier en ligne, et trouver des occupations à la maison, les gens ne pouvaient plus faire de shopping, ni aller chez le coiffeur. Bientôt il n'y aurait plus de place dans les hôpitaux, et les gens continuaient de tomber malades.
Mais le printemps ne savait pas, le temps d'aller au jardin arrivait, l'herbe verdissait.
C'était en mars 2020 ...
Les gens ont été mis en confinement, pour protéger les grands-parents, familles et enfants. Plus de réunion ni repas, de fête en famille. La peur est devenue réelle et les jours se ressemblaient.
Mais le printemps ne savait pas, les pommiers, cerisiers et autres ont fleuri, les feuilles ont poussé.
Les gens ont commencé à lire, jouer en famille, apprendre une langue, chantaient sur le balcon en invitant les voisins à faire de même, ils ont appris une nouvelle langue, être solidaires et se sont concentrés sur d'autres valeurs.
Les gens ont réalisé l’importance de la santé, la souffrance de ce monde qui s'était arrêté, de l’économie qui a dégringolé.
Mais le printemps ne savait pas. Les fleurs ont laissé leur place aux fruits, les oiseaux ont fait leur nid, les hirondelles étaient arrivées.
Puis le jour de la libération est arrivé, les gens l'ont appris à la télé, le virus avait perdu, les gens sont descendus dans la rue, chantaient, pleuraient, embrassaient leurs voisins, sans masques ni gants.
Et c'est là que l'été est arrivé, parce que le printemps ne savait pas. Il a continué à être là malgré tout, malgré le virus, la peur et la mort. Parce que le printemps ne savait pas, il a appris aux gens le pouvoir de la vie.
Tout va bien se passer, restez chez vous,
protégez-vous, et vous profiterez de la vie.
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Lundi 23 mars 2020 j7
Ce qui est fascinant, dans
l'enseignement, c'est le chemin parcouru par les idées du professeur.
Par quel miracle
peuvent-elles passer directement de la bouche du maître sur le cahier de l'élève,
sans laisser la moindre trace dans l'esprit de ce dernier ?
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Dimanche 22 mars 2020 j6
Pépé, dit une petite fille,
ça y est, je sais compter jusqu'à dix. Maintenant je vais pouvoir compter tous
tes cheveux.
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Dimanche 22 mars 2020 j6
Une personne, bien connue
pour son embonpoint aurait dit
"Vous savez, je ne fais
pas grand chose : chaque matin, je me lève et, le temps que je me retourne, il
est déjà midi"
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Dimanche 22 mars 2020 j6
Roger et son ami allaient
skier.
Après avoir roulé quelques
heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent
d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la
charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit
chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
" Marcel, tu te
rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre
week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit : " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
"Elle vient de mourir et m'a tout légué.'
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit : " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
"Elle vient de mourir et m'a tout légué.'
!!!!!!!!!
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La kermesse de l'école bat son plein avec ses différents stands.
Le maire est venu en visiteur, un maire dont l'obésité est légendaire.
Il rencontre devant le stand frites-saucisses le
président de l'association des parents d'élèves, qui lui, par contre,
est maigre comme un clou.
Par plaisanterie, il lui lance : "Quand on vous voit, on pourrait facilement penser qu'une famine est survenue dans le pays."
A quoi le président de l'association répond : "Et quand on vous voit, on pourrait penser que c'est de votre faute."
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Samedi 21 mars 2020 j5
En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété.
A la télé un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devrions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et.......j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,...une bouteille de Bordeaux,...une ote bouteille de Roussillon,... une vouteille de vodka, .....une buteil de poaare. ...in rest dwiski et......un rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .
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FIN
